Roulote das Bifanas

Homo lava mais parvo

2007-04-03T18:27:00.000+01:00

Com o seu sucesso na lavagem de roupa suja que ocorre todos os dias de manhã na Sic, Claudio Ramos decidiu dar o passo que faltava e deu a cara (e não só) a uma nova marca de detergente.

Toy Story 2

2007-04-02T22:34:00.000+01:00

Para quem já não se lembra do Toy quando era pequenino, fica aqui uma amostra do seu enorme talento:

E quem se consegue esquecer da sua participação no épico "007 - Man With The Golden Gun"?

O regresso

2007-03-07T21:16:00.000Z

Para comemorar o aniversário dos 50 anos da RTP, Carlos Cruz foi convidado para regressar a casa e apresentar mais um programa - A Gala dos Pequenos Cantores.
Carlos Cruz aceitou de bom grado com apenas uma condição: a gala realiza-se na sua casa de Cascais e os papás dos meninos ficam à porta.

ps. O pequeno saúl ainda se candidatou mas foi excluido, em grande parte pelo facto de já ter barba.

Docinho na roulote!!!

2007-02-02T19:15:00.000Z

p.s: Este artigo chegará ao nosso país via Brasil e estará disponível para venda na nossa superfície comercial no próximo dia 30 de Fevereiro.

p.s1: Estamos em negociações com a toda poderosa Halls para passarmos a comercializar o seu mais recente lançamente- Halls Alho

Trespassa-se

2007-01-29T23:08:00.000Z

Jovem, tens mais de 18 anos? Uma incessante vontade de amesquinhar tudo e todos, através de um discurso pouco coerente e cheio de erros ortográficos? E não mais do que a 4ª classe?? Não!? Então bate com a tua cabeça com força numa esquina até que te sintas assim. Nessa altura poderás contactar-nos porque estamos à tua procura. Sim, poderás ser o próximo colaborador deste espaço blogosférico. Procuramos alguém que:

Odeia Celine Dion
Não possua corrector ortográfico no Word
Seja parvo
Tenha a discografia completa de José Cid
Não tenha dormido com a Elsa Raposo
Ache que o penteado do Paulo Bento é "giro"
Tenha pelo menos 2 anos de experiência a virar bifanas
Não seja o Marco Horácio

Valorizamos quem já tenha participado num Big Brother.

Oferecemos:
A possibilidade de conviver com póneis e anões.

Se te encaixas neste perfil, então envia o teu CV com fotos de mulheres nuas para aqui

ps. fotos de mulheres nuas obrigatório para a candidatura.

O chef recomenda

2006-12-29T15:33:00.000Z

Para esta passagem de ano, o chef da Roulote recomenda uma bela foda... de monção. Não sabem o que é? Cliquem na imagem e instruam-se s.f.f.

p.s. Se não gostarem podem sempre voltar á punheta de bacalhau!

BOAS ENTRADAS PARA TODOS OS ASSOCIADOS DO A.L.B.E.R.T.A!!*

*todos os 2

Música no Blocu!!!!!!!

2006-12-09T13:24:00.000Z

O Bloco de Esquerda através de Francisco Louça, e após uma visita ao nosso estabelecimento comercial, acabou de anunciar que o seu Partido acabou de encontrar um grupo musical para fazer a animação do jantar de natal do seu partido. Entre um chá de ervas medicinais e um cigarro de enrolar com um cheiro esquesito Louça cuspiu que escolheu os Scissor Sisters porque este grupo é bastante parecido com a actual direcção do partido visto que é constituído por três gays, um heterosexual e uma mulher que se descreve como " um gay preso num corpo de rapariga".

Roulote de Ouro

2006-12-08T21:32:00.000Z

Temos o maior prazer em anunciar que a Roulote de Ouro deste ano vai ser atribuída a Carolina Salgado. E de certeza que vai ficar muito bonito na sua sala, mesmo ao lado do Dragão de Ouro e do Varão de Ouro. Em ano e tal de xingamento público nunca ousamos proferir o nome de Pinto da Costa, ora esta "senhora" escreve logo um livro. É preciso ter tomates. Ou falta de massa cefálica. Em qualquer dos casos terás sempre amigos aqui na Roulote, Carolina. E, sim, daqueles que te põem notas na cueca e tudo. Mesmo que na véspera da audiência do Tribunal acordes a boiar no Douro com uma tatuagem a dizer "Veiga was here". Esperemos que antes disso o livro seja adaptado para cinema, até porque aqui na roulote sabemos escrever mas não sabemos ler.

A alternativa!!!!!!

2006-12-07T21:00:00.000Z

O actor Josh Hartnett é apontado como um dos possíveis sucessores de Paulo Bento à frente do comando técnico da equipa do Sporting. Segundo conseguimos apurar junto da SAD lagarta esta escolha prende se com factores que estão á vista de todos!!!!!

Que maravilha

2006-12-07T12:03:00.000Z

Portugal foi o país eleito para anunciar as próximas 7 maravilhas do mundo moderno. A apresentação vai ser cá porque obviamente, tendo tantas maravilhas neste país, nenhuma delas vai a votos internacionalmente. Ainda assim vai começar hoje a votação para eleger as 7 maravilhas nacionais. A Roulote antevendo que as maravilhas que vão ser votadas sejam assim a descair pro fraquinho, decidiu propor mais 7 maravilhas a serem votadas aqui neste tasco, portanto toca a votar. A votação está aí à esquerda. Não, a outra esquerda...

Ps. Aceitamos mais propostas para maravilhas deste país tão maravilhoso.

Arrotadela com mostarda da semana!!!!!

2006-12-05T22:38:00.000Z

O percurso do sporting na Europa é como o cabelo do Paulo Bento, ambos já perderam as 2 frentes!!!!!

Roulote solidária

2006-11-27T12:51:00.000Z

O Ministério da Saúde transferiu as competências dos três centros regionais de alcoologia para o Instituto da Droga e da Toxicodependência (IDT). Ou seja, os bêbedos vão ser atendidos no mesmo sitio que os drogados. Esta noticia não tem realmente grande relevância, não fosse pelo facto das declarações do director-geral da Saúde, Francisco George. Acerca desta mudança diz o sr. director: «O doente não dará pela alteração, seguramente». Ora bem, por estes doentes não darem por muitas alterações é que estão ali! A unica forma de um destes doentes dar por alguma alteração era se o vestissem de vermelho e o colocassem no centro da praça do campo pequeno em dia de corrida. E mesmo assim não sei se não mandava chamar o touro para lhe pedir um whisky e mais amendoins.
A Roulote enquanto instituição socialmente responsável vai distribuir mapas e coletes reflectores a todas as pessoas que consumam mais de uma grade de minis por dia para não se perderem a caminho do IDT mais próximo.

Oh Flor...não dá pra pôr!

2006-11-14T01:13:00.000Z

Após uma renhida votação na sondagem Roulote/Visão, foi possivel concluir que os estimados leitores decidiram que o melhor final para a Floribela é... ter 2 finais. Houve um empate e portanto o final da Floribela vai juntar as 2 respostas mais votadas. Desta forma, depois da flor ter mais uma conversa desesperada com a sua mãe ( que lembramos aqui é um salgueiro ou um choupo, não temos a certeza) decide contar toda a verdade ao sr. Frederico. Assim, explica-lhe que afinal se chama Roberto, tem 35 anos e foi operário da construção civil durante 10 anos no Pragal, e que, em grande parte, é por isso que usa bigode. O sr. Frederico com o choque desta descoberta não hesita em pintar mais uma vez o seu cabelo, mas desta vez exagera na dose e acaba por morrer devido a intoxicação. A empregada alemã apaixona-se por Roberto e viveram felizes para sempre...no Pragal. The end.

Saul Hussein

2006-11-10T23:16:00.000Z

Tudo aponta para que o Pequenito Saul suceda a Saddam Hussein como o próximo ditador do Iraque. Capaz de cometer atrocidades com as palavras "bacalhau", "pito" e "alho", Saul Ricardo a.k.a. Pequenito Saul, tem todas as qualidades necessárias para torturar e manter em frequente estado de agonia toda uma nação. É dada como certa a possibilidade deste pequeno malfeitor estar actualmente a treinar um exército privado para utilizar trocadilhos com as palavras "Iraque" e "Unita" de forma a tomar à força o poder naquele país já de si tão fragilizado. Resta saber se o seu uniforme oficial será o habitual acordeão, colete e chapéu, ou se por outro lado fará a abordagem de menino traquinas capaz de fazer uma vaca vomitar os seus 4 estômagos.

Outros Candidatos:

Artur Jorge

Super Mario

Ou esta senhora

p.s. Saul Ricardo faz mesmo parte da wikipedia, não estão a sonhar...

Salvem o Quim Barreiros

2006-11-06T10:29:00.000Z

O artista popular que também era ditador do Iraque em part-time, foi ontem condenado à forca pelo tribunal iraquiano que o julgava. Achamos esta pena injusta para alguém que nos deu êxitos como a cabritinha ou a garagem da vizinha, que tanto coirato fez vender por aldeias por esse Portugal fora. Deixamos aqui o apelo: salvem o Quim! Juntem-se à causa!

Let's look at the trailer

2006-11-04T22:37:00.000Z

Numa iniciativa inédita da New Line Productions em parceria com a Roulote, estreará brevemente a trilogia da Roulote das Bifanas. Esta trilogia será inovadora em todos os sentidos, logo para começar porque será a primeira trilogia do mundo só com 2 filmes, e depois porque vai ser exibida unicamente nos plasmas que estão pendurados na rede do Metro. A história conta a aventura de 2 hobbits que depois de uma noite de bebedeira não encontram o caminho para casa. Pelo caminho vêem feiticeiros, entram em casas de strip com elfos, mijam contra árvores que andam, são perseguidos pela GNR a cavalo e acabam por deixar cair as chaves de casa para dentro de um vulcão. Ainda não há data marcada para a estreia de “A Irmandade do Pêlo” nem para a sequela “O Regresso da Mini”. E dizemos sequela, não porque seja a continuação do primeiro filme, mas antes porque quem vir este filme é porque ficou com sequelas devido ao primeiro.

Para beneficio do Cazaquistão

2006-11-03T14:20:00.000Z

Para quem não conhece este senhor, ele é só a 7ª pessoa mais famosa do Cazaquistão, chama-se Borat e é filho de Asimbala Sagdiyev e Boltok o Violador, que também é o seu avô materno. Tem uma irmã prostituta, com a qual faz o chamado amor, e um irmão deficiente que mantém dentro de uma jaula. Tem como passatempos o ping-pong e alvejar cães, e tem um porco de estimação. Ou tinha, porque já o assaram. A história continua por ai fora, e se a alguns parece chocante, no panorama rural português chamam-lhe “terça-feira”. E é precisamente por esta afinidade com o Borat que eu acho que o filme, que estreia por cá lá pró final do mês, vai ser um êxito em terras lusas. Não só porque gostamos de gozar com a miséria dos outros, mas também porque este senhor ostenta um bigode capaz de o colocar na primeira página da caderneta de cromos do campeonato nacional 81/82, mesmo ao lado do Chalana. Na Roulote aguardamos ansiosamente o final do mês.

Paulo Niento ?!?!?

2006-11-03T11:26:00.000Z

Aquando da recente visita da agreminação leonina à Alemanha o treinador(???) Paulo Bento proferiu a seguinte pérola: "Houve um jogador, uma vez, que disse que tudo aquilo que não nos mata torna-nos mais fortes.Não estamos mortos, ninguém nos matou e seguramente, vamos ser mais fortes".

Até aqui tudo bem não fosse o pequeno pormenor de esse jogador se chamar Friedrich Wilhelm Nietzsche que provavelmente alinhou no Palmelense na época 86/87 tendo questionado várias vezes o que fazia ali naquele pedaço de terra e para que servia uma bola? A roulote está em posição privilegiada de afirmar que Paulo Bento na próxima semana após o jogo com o Braga irá grunhir o seguinte: "é verdade que após esta derrota as coisas se começam a complicar para nós, mas como houve um jogador que uma vez disse que o contrário de estar vivo é estar morto não iremos baixar os braços após este desaire, que teve como positivo apenas o facto de Polga ter finalmente marcado um golo pelo Sporting, que se me permitem acrescentar não deixou qualquer hipótese de defesa ao nosso Ricardo"

Sai um curto-circuito fixe sff!!!!!!!!

2006-11-02T21:30:00.000Z

Em Novembro o Coliseu vai transformar-se no mundo cheio de cor, música e alegria da Flor."Ri-Fixe" conta com a participação da Flor, claro, da Banda e os dos principais elementos do elenco da novela de sucesso da SIC.A Roulote vem por este meio apelar a que esse mundo passe a ficar sempre bem fechado no Coliseu e esperemos que algum curto-circuito proporcione alguns momentos de prazer a quem passe nesse momento perto do Coliseu.

p.s: informamos que iremos estar nos dias dos espectáculos de Floribella na zona do Coliseu mas informamos desde já que não serão servidos iogurtes e frutinha porque a roulote mantém o objectivo de entupir o maior número de artérias e veias coronárias.

p.s1: na senda do serviço púbico a que esta roulote se digna colocámos na roulote, através do sistema de guardanapos ,uma sondagem onde os nossos clientes podem sugerir qual o melhor final para a Floribella (a novela e não a criatura em si) e também optámos por colocar essa mesma sondagem neste espaço blogoesférico na medida em que sempre serão mais 3 votos que iremos contabilizar.

Novos talentos

2006-11-02T17:02:00.000Z

Quando pensarem que a vossa vida não pode piorar vejam este video e admitam que se enganaram.

Que saudades do Bravo Bravissimo... Dasse!

Vive la France

2006-11-01T13:37:00.000Z

A Miss França acabou de ser eleita Miss Europa, noticia o JN. Após árdua investigação descobrimos o porquê:

As bifanas são por conta da casa

2006-10-31T23:07:00.000Z

A Roulote está de parabéns. Faz precisamente um ano que este espaço blogo-bifanoesférico foi inaugurado e, para surpresa de muitos incluindo nós mesmos, ainda não foi encerrado, atacado por piratas fantasmas ou simplesmente comprado pelo Google. O balanço que se faz deste ano é positivo: muita gente ofendida, pouco rigor nos textos, imagens alteradas em photoshop, enfim, somos praticamente o jornal 24 Horas. Aos associados do A.L.B.E.R.T.A agradecemos a paciência e o estômago forte que é preciso para que o conteudo do aparelho digestivo não venha parar à rua depois de passar os olhos pela nossa tasca ambulante. Esperamos voltar a "bostar" em força brevemente. Parabéns pra nós!

P.S. para assinalar este acontecimento fica a foto do individuo que tem quase tantos dentes na boca como os anos que a Roulote tem de existência.

Mais uma pérola das revistas

2006-10-31T14:18:00.000Z

O mais profundo agradecimento por parte da Roulote aos Gato Fedorento por voltarem em grande. O momento que envolveu o "paquete" de Oliveira, no último episódio foi simplesmente genial. Um abraço abifanado pra todos, porque eu sei que lêm regularmente a Roulote... ou então não!

CLEAR! BZZZZZZZZZ

2006-09-21T20:09:00.000+01:00

...sai um desfibrilhador pra mesa do canto, faz favor...

Aquecimento(?) Global

2006-06-23T23:07:00.000+01:00

De vez em quando lá surge nas noticias um espaçozito para anunciar que estamos a destruir o planeta e que a face mais visivel dessa destruição é o aquecimento global. Tudo bem, não tenho nada contra o aquecimento global, antes pelo contrário. Mais calor = menos roupa. É uma equação simples. O que me chateia realmente são as afirmações que os cientistas fazem. Agora anunciaram que as últimas décadas do séc.XX foram as mais quentes dos últimos 400 anos. Mais precisamente a temperatura aumentou 0,17 graus centigrados. Como é que esta gente chega a uma conclusão destas? Pensa-se que Galileu deu origem ao primeiro instrumento de medição da temperatura no inicio do séc. XVII, e imagino eu que este instrumento não deveria ser a coisa mais precisa do mundo. Mas os cientistas não se ficam por aqui e afirmam mesmo que as temperaturas têm vindo a aumentar desde há 2000 anos. Como é que se media a temperatura há 2000 anos?

Jesus Cristo - Oh judas, passai me o cajado que tenho de ir curar uns leprosos.
Judas - Tendes a certeza Senhor? É que lá fora estão uns 35º à sombra!
J.C. - Olhai que não. Estão uns 33,2º à sombra e 33,9º ao sol.
Judas - Mas ontem no boletim metereológico anunciaram 35º...
J.C. - Mas quem é que aqui é o filho d'O Senhor, hã? Quereis apostar?
Judas - Que seja. Aposto 30 moedas de ouro!
J.C. - Tá apostado.

O resto da história já se sabe, Judas perdeu a aposta e teve de denunciar Cristo para pagar o que devia. Mas não me parece que o Novo Testamento faça referência a isto ou a qualquer medição de temperatura daquela época. E mais grave do que isto ainda é o facto de a temperatura média do Planeta ter aumentado 0,17º nos últimos 400 anos. E então? Não me digam que os pinguins notaram e vão se todos mudar pra um sitio que esteja 0,17º mais frio. Isto é estupido. Se querem falar de aquecimento global ao menos digam coisas que se possam ver no telejornal da TVI, do género: "O aquecimento global está envolvido no caso Casa Pia" ou "O aquecimento global substitui Zé Milho nos D'ZRT".

Cada cabeça sua sentença...

2006-05-24T19:31:00.000+01:00

in Expresso "referência ao uso de preservativo em Portugal"

Rock in Rio

2006-05-17T23:15:00.000+01:00

Scolari Financial Times

2006-05-15T20:58:00.000+01:00

Um estudo recente indica que Portugal pode sofrer consequências drásticas caso vença o Mundial 2006. Isto porque, dizem as mentes inteligentes deste estudo, o consumo interno aumentaria mas como as exportações não devem crescer a situação de crise manter-se-ia ou iria mesmo piorar.

Assim se vê a preocupação de um cidadão brasileiro com o bem estar dos portugueses. Falo, claro está, do sr. Scolari. Imaginem se a nossa selecção tinha ganho o Euro2004, neste momento estavamos numa crise profunda, com preços inflacionados e o litro de gasolina a valer quase tanto como ouro (e tou a falar daquele do bom, nada de ouro que banha a baixela D. Antonieta das televendas), situação que não se verifica. Agora, passados 2 anos, já se compreende o esforço que Scolari fez para perder, a jogar em casa num estádio com 60000 apoiantes, contra a Grécia, que é uma equipa tão fenomenal que nem está no Mundial 2006 com medo de também o seu país sofrer uma crise.

Scolari já começou a preparar a recuperação económica de Portugal não convocando Ricardo Quaresma, e só lhe podemos agradecer por isso. Se Deus quiser, o selecionador volta a por o Pauleta a titular em todos os jogos e daqui a uns anos somos uma superpotência mundial com estaleca suficiente para, digamos até, abrir lojas dos 300 e tascas pela China toda.

p.s. Há que salientar também o esforço que o S.L. Benfica fez por não dar alegrias ao país, tudo a bem da recuperação económica.

WikiRoulote

2006-05-12T13:21:00.000+01:00

Hoje fui assombrado pela ideia de alguém que procura o significado de "Roulote das Bifanas" na net e não encontra. Que dia triste para essa pessoa. Portanto, fui ao Wikipedia ver se alguém já se tinha dignado a inserir uma pagina dedicada à Roulote. o resultado foi surpreendente: 0 páginas encontradas. Assim resolvi eu próprio educar grande parte do Mundo e contribuir com uma breve descrição do significado da Roulote das Bifanas. Se também tu desejas ser um Camões (no sentido literário e não zarolho) e levar a lingua portuguesa mais longe, deixa o teu contributo em http://pt.wikipedia.org/wiki/Roulote_das_bifanas

Leve na Boca

2006-05-07T23:07:00.000+01:00

Quem ainda não teve a oportunidade de olhar para um dos muitos muppies que a Sagres espalhou pela cidade de Lisboa, e ficou aterrorizado pelo olhar demente da Ivete Sangalo é de facto alguém com muita sorte. Aconselho-a a jogar no Euro Milhões o mais depressa possivel. Não me surpreendia nada que neste momento esta publicidade fosse responsável pelo aumento de mortes na estrada. A unica solução para tirar aquela imagem da cabeça é mesmo enfiar o carro numa parede a 150km/h, isto depois de desactivar os airbags e retirar o cinto de segurança. Em vez de por 600 activos da GNR-BT na estrada durante a Páscoa (solução ainda mais perigosa), bastava ter retirado esta campanha dos pontos negros das estradas. Mas não fica por aqui. Eu mesmo já dei por mim a caminhar em direcção ao 3º carril do Metro quando dei de caras com esta publicidade ao mesmo tempo que ouvia a musica do spot do Rock in Rio que dá aproximadamente 400 vezes por dia nas estações do Metropolitano. Para mim a junção destas duas campanhas no Metro é um sinal clarissimo que o fim do Mundo está para breve. E eu apostava no dia em que a Ivete Sangalo actua no Rock in Rio. Se assim não for, devia ser! Que parte de "Rock in Rio" é que a organização deste evento não percebeu? Rock pressupõe a actuação de grupos musicais que enverguem a bandeira das guitarras eléctricas, do coma alcoolico e da morte prematura, como os Guns, os Xutos ou mesmo os Cebola Mol. Se eu quiser ouvir forró ligo pras televendas e nem sequer tenho de desenbolsar 54 euros. Voltando ao assunto do fim do Mundo, se as suspeitas se confirmarem temos até ao dia 26 deste mês para aproveitar a vida. Mas o que me chateia nisto tudo nem é o facto de o Mundo acabar, é mais o modo como ele acaba. Nos filmes há sempre uma organização mundial criminosa, ou uma entidade enviada do Inferno para dar cabo disto tudo ou a má vontade de Deus (no caso do Armaggedon). Todas elas maneiras dignas de morrer. Mas neste caso não. Porque antes de o Mundo acabar durante a actuação da Ivete, o Mundo ainda vai ter de ouvir uma ultima actuação dos D'ZRT (ás 19h00). Pelo menos já ninguem vai ter de ouvir Shakira e isso constitui uma atenuante de peso para o final do Mundo.

Bocadinho a bocadinho!!!!!!!

2006-05-07T16:39:00.000+01:00

João Garcia é o primeiro e único alpinista português com seis montanhas de oito mil metros no currículo - e só existem 14. Esta Primavera, o objectivo é o Kangchenjunga. A terceira montanha do mundo tem 8.586 metros, está encravada na fronteira oriental do Nepal com a Índia, a leste do Everest. A roulote confirmou, á poucos dias, o patrocínio exclusivo deste objectivo de João Garcia visto ser política da roulote apoiar este tipo de iniciativas que elevam bem alto (literalmente) o nome de Portugal. Porque na roulote assumimos uma política bastante restrita de apoio a este tipo de inciativas cabe nos explicar o porquê desta decisão:

1- é de valor pessoas que ainda pensam ser possível elevar o bom nome(!!!!) de Portugal;

2- é de valor pessoas que se entregam de "corpo" e alma aos seus projectos;

3-é de valor pessoas que dão o "corpo" ao manifesto na busca dos seus objectivos;

4- o coirato e a bifana é certo que após alguns dias após a confecção é coisa para cheirar mal mas o João diz que leva sandoxas na boa porque.....pronto.

Dieta de verão

2006-04-30T22:58:00.000+01:00

O humurista Aldo Lima vai ter um programa só seu na RTP1 já a partir de Quinta-Feira. Até aqui tudo bem. O problema está numa afirmação do Aldo em que diz que perde cerca de quilo e meio em cada dia de gravações. Ora bem, eu nunca fui muito bom a matemática, ou a quimica, ou sequer a religião e moral, mas se este senhor perde um quilo e meio por cada dia de filmagens, e atendendo ao facto de ele não ter o peso necessário para ser um Yokozuna, a questão é: ele ainda existe? Provavelmente não, a menos que as filmagens tenham durado menos de 20 dias, vá lá, 21 dias. Numa noticia relacionada, o apresentador Fernando Mendes diz que perde igualmente 1,5 kg por cada dia de filmagens...desde 1998. Espera se que atinja o peso ideal em 2010. Ou que tenha um AVC, o que quer que chegue primeiro.

P.s. Este foi considerado o "bost" mais parvo e despropositado de sempre pela Associação de Leitores de Blogues Extremamente Ridiculos Taberneiros e Azeiteiros (ALBERTA).

Em Abril, parvoices mil

2006-04-01T15:03:00.000+01:00

Neste dia das mentiras, em jeito de paródia, o "treinador" do Sporting, Paulo Bento, numa entrevista ao conceituado diário Correio da Manhã grunhiu o seguinte: «O Sporting, hoje, é uma equipa com identidade. Penso que todos o reconhecem.»

Brincalhão!

p.s. a roulote aguarda resposta do Penteado de Paulo Bento para uma entrevista exclusiva ao nosso estabelecimento.

Opá leãozinho

2006-03-13T23:16:00.000Z

Segundo a roulote conseguiu apurar após a última visita de Luís Filipe Vieira à nossa roulote, e após uma grade de minis e dois coiratos, o Benfica prepara-se para uma OPA sobre a agreminação leonina, segundo palavras do sr. presidente do futuro campeão europeu: "Temos que começar a pensar na noite da vitória europeia e após várias análises concluímos que o estádio Alvalade XXI seria o local ideial para acolher a cagada que iremos ter nessa noite".

EmplastrIrão

2006-02-20T01:23:00.000Z

Há uns dias um programa de TV chamou me a atenção para algo que me tinha passado completamente ao lado. O emplastro, largou o seu habitual posto (atrás de qualquer reportér desportivo), arranjou os dentes e... foi para o Irão para ser presidente. Está aqui a prova de que quando alguém quer ser presidente de um futura potência nuclear consegue. Vamos já erguer uma estátua ao emplastro (agora presidente do Irão) para que ninguem esqueça que todos os sonhos são realizaveis. Esta estátua ficará atrás de outra estátua qualquer, talvez mesmo a espreitar sobre o ombro do Marquês de Pombal.

p.s. lembramos que o emplastro é apenas o 2º grande idiota na história a chegar ao poder de um país com poderio nuclear, o 1º lugar pertence a George Bush.

Adeus Koeman...ou então não

2006-02-19T15:10:00.000Z

Milhares de pessoas ficaram hoje desiludidas quando constataram que afinal não estavam a acenar lenços brancos ao Koeman, mas sim à ossada da Irmã Lúcia. O Vaticano já reagiu, e condenou o acto dizendo que a Irmã Lúcia sempre fez um bom trabalho no seu clube e portanto não merecia esta manifestação. Quanto ao ainda treinador do Benfica, este mostrou se indignado por ainda não ter visto lenços brancos, um apedrejamento ao seu carro, ou sequer uma ameaça de morte. Realmente não se compreende. Aguardamos pelo Liverpool para que pelo menos uma destas opções se confirme.

Brita Awards 2005

2006-02-18T17:23:00.000Z

A roulote apresenta o prémio para melhor guarda roupa do ano 2005 no mundo da Brita

Silêncio na A.R.

2006-02-16T20:14:00.000Z

Foi hoje anunciado na imprensa nacional que está agora disponível uma intervenção cirúrgica que permite curar o acto de ressonar. Esta pequena cirurgia vai eliminar de vez as roncadelas de elevados decibéis que emanam de tantas cavidades bocais por esse pais fora.

Até agora, a lista de espera para esta intervenção é constituída por 230 deputados.

Nem Berlusconni os safa!!!!!!

2006-02-14T19:31:00.000Z

Miguel Sousa Tavares ganha prémio em Itália com «Equador»

O livro «Equador», de Miguel Sousa Tavares, conquistou em Itália o prémio literário «Grinzane Cavour 2006»

p.s: pedimos desculpa pela foto mas foi a menos parva que apareceu no nosso estabelecimento

Cutileiro inova em neve

2006-01-30T18:44:00.000Z

E ainda perguntam porque não neva mais vezes em Portugal...

Fenómeno para anormal

2006-01-29T17:32:00.000Z

Processo nº 213452

22-01-06- Cavaco Silva ganha eleições Presidenciais em Portugal ( caso por resolver )

Processo nº 213453

28-o1-06- Equipa do Sporting Clube de Portugal joga futebol à séria ( caso por resolver)

Processo nº 213454

29-01-06- Nevão em Portugal ( caso por resolver )

Roulote in Rio

2006-01-26T21:02:00.000Z

Devido ao rebentamento de uma tubagem em Lisboa, esta manhã, a nossa roulote está agora estacionada no meio do Tejo. Atendento a este facto quem desejar visitar a nossa tasca ambulante, deverá agora apanhar um cacilheiro que faça escala precisamente no nosso estabelecimento.

A ementa continua a habitual, com os coiratos e bifanas, mas a partir de hoje introduzimos 2 novos pratos: taínha-burger e pita xaputa.

Esperamos voltar em breve com a subida da maré. Até lá, bem hajam!

Quando se perde o estatuto de sagrada....

2006-01-25T21:19:00.000Z

Ex-capitão não guarda rancor mas notou diferenças no tratamento para consigo
"Nunca me considerei vaca sagrada no Sporting"

Tempo de Antena

2006-01-19T13:27:00.000Z

ESTAMOS EM PERÍODO DE REFLEXÃO ELEITORAL, NÃO SABEMOS AINDA EM QUEM NÃO VOTAR............

p.s: é indecente o mundo da roulote não ser mencionado na campanha eleitoral, sabemos que a maioria dos candidatos não come bifanas mas também não temos culpa de as placas dentárias ainda não terem resistência a uma bela bifana e a um belo coirato peludo.

Bolo Gay

2006-01-06T14:42:00.001Z

Bolo-Gay
750 g de Serginho ; 30 g de Alex ; 150 g de Elton John ou de George Michael ; 150 g de travozinho a azedo; 150 g de tiques de Bricolage; 150g de visualização de canais de tv cabo(sicmulher, tvi, canal parlamento, etc.); 4 cd´s de neil diamond ; 1 pulso partido; 1 almofada para os joelhos; 1 dl martini-limão; 1 embalagem de Palitos La Reine (não confundir com supositórios).

P.s: receita retirada do livro: "Os snacks da minha vida" de Manuel Luís Goucha

Reis Parvos

2006-01-06T11:54:00.000Z

Todos os anos é a mesma coisa. Dia 6 de Janeiro é dia de Reis. Mas porquê? O que é que há para comemorar? Nada. Os tipos chegam 12 dias atrasados ao presépio, isto porque andaram a seguir estrelas cadentes em vez das placas que diziam “Belém”, e ainda por cima trazem ouro, incenso e mirra! Para quê?

Baltazar – Trago aqui mirra pró menino.
São José – Ena Baltazar, isso é catita. Mas não tens por ai um termo-ventilador, ou uns cobertores? È que estamos em Janeiro e está uma certa aragem… Além disso a vaca já está nas últimas e o burro fugiu há 2 dias com um pastor.

Pior que isto, só se as tias do menino Jesus O fossem visitar. Neste caso em vez de ouro, incenso e mirra, a criança recebia meias, cuecas e pijamas. E ainda tinha de partilhar a manjedoura.
E ainda há outra questão pertinente: o que é que aconteceu aos Reis Magos? Sabemos que eles foram até Belém para adorar o menino. Mas não sabemos mais nada. Quanto tempo ficaram lá? Porque é que desapareceram sem deixar rasto? Foram presos pela P.J. por adorar meninos?
A mim isto parece me uma história muito mal contada, principalmente a parte do burro ter fugido com um pastor…
De qualquer forma, sendo este um dia especial, embora ninguém saiba realmente porquê, quero enviar um abraço de melhoras para o nosso PM José Sócrates, que recentemente tentou o suicídio numa estância de esqui na Suiça. Infelizmente não foi bem concretizada e o senhor acabou apenas por se lesionar numa perna. Melhor sorte para a próxima vez, continue a tentar, não desista.

Inactividade 2006

2006-01-03T03:50:00.001Z

Algo está mal no reino da bifana blogosférica. Não tem havido motivos de maior que justifiquem passar alguns minutos em frente à máquina a juntar palavras para alertar o abifanado leitor para os males do Mundo em geral, e da Baixa-da-Banheira em particular. Preciso então, de deixar aqui um apelo para que esta inactividade cesse o mais depressa possivel. Em primeiro lugar quero pedir aos lìderes mundiais que visitam a Roulote para que façam merda o mais brevemente possivel, invadam um país ou assim. Em segundo lugar queria também chamar a atenção de Deus para o facto de não existirem catástrofes naturais suficientes para justificar uma postagem. Aos politicos e aos ladrões (não confundir, pois os ladrões conservam alguma dignidade) faço votos da continuação de um bom trabalho, mas peço mais empenho. A chapadona que o amigo do Moretto levou no Aeroporto de Lisboa foi uma boa tentativa, mas ficou aquém das expectativas. Por isso, dirigentes desportivos façam o favor de se esforçarem e contribuirem para haver pão para bifanas, coiratos e outras sandes. Ultimamente a Roulote também não tem sido visitada por pedófilos, talvez devido ao facto de já não servirmos garotos, apenas cafés. Esperemos que a situação se inverta, e que 2006 seja um ano tão mau como 2005.

A escolha certa!!!!!!!!!!

2005-12-27T13:26:00.000Z

Nada melhor que um país que passa por uma travessia no deserto para iniciar o Dakar. E o que não falta por cá são camelos e gajos de bigode que recriam fielmente o deserto tunisino.

P.S: Carlos Sousa e Elisabete Jacinto recusaram o patrocínio da Roulote o que nos leva a dizer que o seu futuro não será brilhante, depois não se queixem se passarem fome!!!!!!!

Coirato in the wind

2005-12-21T19:37:00.000Z

Em Inglaterra apartir do dia de hoje as relações homosexuais são reconhecidas de forma legal, o que já levou à mediática união de Elton Jonh e do seu CUmpanheiro de longa data (relação que já perdura nos anais da história) o que nos leva a pedir de forma encarecida e recta(l) que "homens" do calibre de um serginho, um claudio ramos ou mesmo um Alex desapareçam da nossa frente (mas que não passem para trás) e sigam viagem para Inglaterra. Na Roulote acreditamos na vossa felicidade CUnjunta desde que seja bem longe de nós; e porque estamos em época natalícia aproveitamos para desejar votos de bom natal e muitas (en)rabanadas para todos.

Roubar às cegas

2005-12-20T13:59:00.000Z

A delegação de Faro da ACAPO, foi ontem assaltada. Segundo pudemos apurar não houve testemunhas oculares.

BelémWood 2006

2005-12-19T16:02:00.000Z

Bifana de cera

2005-12-12T22:14:00.000Z

Em primeiro lugar, quero pedir desculpa a quem quer que leia regularmente as parvoices que aqui escrevo (sim pra essas 3 pessoas) pela ausência prolongada mas tive de ir a Barcelos insultar e agredir o Soares. Agora passemos a coisas sérias. O Mourinho já tem a sua estátua no famoso Museu Madame Tussauds, em Londres. Esta estátua não se limita a ficar ali a olhar pras pessoas que passam com o seu habitual ar de desprezo. Não. Esta estátua eleva o conceito de insulto a um nível nunca antes registado. Porquê? Porque quem for visitar a estátua do Mourinho tem a oportunidade de lhe apresentar uma equipa escolhida por essa mesma pessoa. Caso o "onze" não seja do agrado do Mister (99,9% dos casos) ele cospe uma frase que insulta a inteligência da pessoa (não, não estou a inventar, isto é mesmo verdade). Foi a este ponto que chegamos. Ser insultado por uma estátua de cera é quase tão mau como perder o Trivial Pursuit Kids pra um macaco com meio cérebro, apenas com a diferença de que se paga para ser insultado pela estátua do Mourinho. Ao que parece, esta estátua mais cedo ou mais tarde vai começar a chamar nomes ás outras estátuas e a gritar "sou o maior". A Roulote adiantou-se aos outros pasquins desportivos diários e conseguiu apurar que a estátua de mourinho vai treinar o Real Madrid muito brevemente.

De volta...

2005-12-10T14:02:00.000Z

A roulote esteve fora de serviço nos últimos dias devido ao facto de termos ficado a recuperar do início dos debates televisivos, já sabemos que no primeiro debate realizado entre Mário Soares e Jerónimo de Sousa ( perdoem-nos mas o debate entre Cavaco e Alegre não conta) todas as regras de segurança não foram cumpridas o que levou a OMS ( Organização Mundial de Saúde ) a avisar Portugal que em debates entre candidatos em que as idades dos mesmos juntas perfazem mais de 350 anos deve ser colocado debaixo de cada mesa um desfribilhador, bem como ambulâncias nas portas dos estúdios televisivos.

Não deixámos de reparar que em Odivelas uma família foi despejada da sua própria casa por ter em atraso 53€ de renda ( repito agora por extenso... cinquenta e três euros), isto decretado por um tribunal de um Estado (?????) que passa anos e anos para pagar indemnizações e que não se coíbe de andar por aí com a IVA a chular o pessoal até mais não.

A Roulote tem as contas em dia mas desde já avisamos as pessoas que nos frequentam ( e que continuamos sem perceber porquê) que eventualmente poderemos vir a ser "hipotecados" devido ao facto de termos deixado atrasar o pagamento do nosso gerador* ( o que gere a roulote).

Votos de muitos Coiratos e Bifas para os nossos leitores acidentais.

* a foto apresentada neste post foi gentilmente cedida pela revista " Sexy Machines"

Um lugar ao Sol...na Lua

2005-12-02T01:30:00.000Z

Mais um feriado que passou a comemorar o dia em que nos livramos do domínio espanhol no nosso território. Não era bom que existisse um dia assim, mas para comemorar o dia em que os portugueses se livraram dos Delfins? Este dia pode chegar mais depressa do que aquilo que pensamos. Isto porque, George Bush, esse génio, tenciona colocar um homem na Lua até 2017. Bestial, agora é só rechear a caixa do correio da Casa Branca com pedidos para que esse homem seja, de facto, o Miguel Ângelo do Delfins. Mas porquê ficar por aqui? Porque não enviar todos os membros dos delfins, incluindo aquele da boina que parece o Steven Seagal, para a Lua? Caso os EUA não cedam ao pedido dos portugueses, podemos sempre recorrer a outra solução: construir uma fisga gigante e lançar os Delfins directamente da Baía de Cascais para a Lua. Outra ideia simpática era enviar, juntamente com os Delfins, a sua discografia completa. No entanto, existe o perigo destes discos caírem em mãos erradas e serem, mais tarde, utilizados contra a população da Terra, numa guerra interplanetária. Por via das dúvidas vamos antes enviar os Delfins e os seus discos em direcção ao Sol. Esse sim, seria o caminho da felicidade.

Roulote da Mattel

2005-11-30T22:56:00.000Z

A Barbie, depois de ter mais de 250 profissões, resolveu agora adquirir um telemóvel. A Mattel não podia ter estragado mais a vida ao desgraçado do Ken. Aquela vacarrona não vai deixar passar 5 minutos sem ligar para o Ken a perguntar onde é que está, com quem está e o que está a fazer. Coitado. E mais: quando chegar a conta pro Ken pagar as 14 horas por dia que a Barbie passa ao telefone com as amigas, a unica solução vai ser recorrer àqueles créditos que passam nos intervalos das novelas da TVI, deixando o Ken irremediavelmente endividado pro resto da vida. Nós aqui na Roulote estamos preocupados e por isso resolvemos avançar com um projecto que poderá resolver a situação do Ken. Trata-se de um novo brinquedo chamado "Ken, Roulote das Bifanas*" - uma miniatura à escala da nossa tasca sobre rodas que permitirá ao Ken embebedar-se o suficiente para mandar a Barbie à merda quando ela lhe telefonar. De seguida, o Ken poderá voltar pra casa ainda bêbedo para dar uma tareia de cinto à Barbie de modo a que ela compreenda que está a gastar demasiado no telemóvel. Aqui na Roulote acreditamos que há uma solução pra tudo e estamos assim a contribuir para um futuro melhor para as nossas criancinhas.

*coiratos, bifanas e minis vendidas em separado.

Roulote a Avacalhar

2005-11-29T18:19:00.000Z

A roulote vem por este meio blogosférico comunicar que assegurámos a exclusividade dos comes e bebes da CowParade que se vai realizar em Lisboa no mês de Maio do próximo ano. È com muito orgulho que a roulote afirma que ganhou o concurso público com a finalidade de assegurar o exclusivo deste evento deixando para trás a Vacaria TVI, a Vacaria Casa do Castelo e a Vaca Fátima Lopes. A roulote numa de animar a coisa conseguiu os préstimos de Pimpinha Jardim que se ofereceu parar ser pintada sem sequer cobrir (perdão, cobrar)nada. Numa óptica de downzising ( leia-se baixar o nível ) começamos a ponderar a hipótese de ir também fazer os jogos do SCP.

Roulote premiada

2005-11-29T01:20:00.000Z

José Cid atribui hoje à Roulote das Bifanas o prato de latão pelas suas 500 bifanas vendidas. É um orgulho para nós ser distinguidos com tal prémio. Obrigado ao grande Zé Cid e bem haja a todos os que nos visitam. Mesmo que seja sem querer.

Desejo de Natal

2005-11-26T23:07:00.000Z

Ao ver o último filme do Harry Potter ocorreu-me o seguinte: o mundo de magia onde ele vive é bem mais foleiro do que o mundo real que ele abandonou. Pra já, o Harry manda sms através de uma coruja. Foda-se, eu não sou o Luís de Matos mas tenho telemóvel, não preciso de nenhum pássaro pra mandar mensagens. A seguir, o rapazito usa óculos. Espera lá, então mas ele não é mágico? Não podia curar a miopia com a magia? Pelos vistos não… Mas já há cirurgia para isso. Depois existem jornais em que as fotografias se mexem e falam, mas não existe televisão…Que estupidez. Os nossos amiguinhos ou voam numa vassoura ou então andam de carroça. Qualquer mágico decente já tinha transformado essas merdas em Ferraris. Em resumo, é tudo pior: não há electricidade, o Alfa Pendular deles é a vapor, não há elevadores, não têm Internet (e consequente pornografia), nunca vi ninguém a ouvir música decente, um gajo não pode ir cagar sem ter um quadro a olhar pra ele, e o mais chocante de tudo: não há roulotes de bifanas. Um Mundo sem bifanas e coiratos é demasiado mau para ser verdade.

J.K. Rowling, o meu desejo de Natal este ano é que te enfiem aquele teu livro de 900 páginas pelo cú adentro para teres consciência de como as pessoas se sentem quando viram que gastaram 25€ para lerem que o Harry manda sms através de pássaros.

p.b. (post bifanum): Párem, por favor, de incluir o Demis Roussos em filmes do Harry Potter, já não tem piada...

Candidato desde 345 a.C.

2005-11-24T13:47:00.000Z

Chocado com a juventude dos outros candidatos, Manoel de Oliveira decidiu candidatar-se à presidência da república. O realizador, que vive em Portugal desde a separação dos continentes, afirma que: “Esses putos não sabem o que fazem. Mário Soares é demasiado jovem, nem devia poder votar. Cavaco Silva ainda tem borbulhas na cara. E o Manuel Alegre ainda nem entrou na puberdade”. Relembramos que Manoel de Oliveira conviveu com Jesus Cristo, foi conselheiro de D. Afonso Henriques, assistiu á extinção dos dinossauros, e já viu o cometa Halley pelo menos 234 vezes. O filme de apresentação do candidato tem a duração de 53 horas e tem apenas 3 cenas (uma delas retirada de “Aniki Bóbó”). Manoel de Oliveira concorre também este ano a Patrimonio da Humanidade , e é apontado pela UNESCO como o grande favorito.

Abel The Actor

2005-11-23T16:54:00.000Z

O "talentoso" Abel Xavier viu hoje a FIFA atribuir-lhe 1 castigo de um ano onde não poderá exercer a sua actividade futebolística durante esse período ( é impressão minha ou ele não faz isso desde o Euro2000??) por controlo anti-doping positivo, desconfio que o Abel emborcou um frasco de descolorante por engano , a roulote sabe por antecipação (termo futebolístico) que Abel Xavier foi contactado pelos Estúdios Disney para mais uma aventura dos Gremlins onde irá encarnar o vilão da nova sequela e onde uma vez mais Gizmo irá salvar a situação. É com enorme orgulho que a roulote vê que não é apenas o Joaquim de Almeida ( O Porcão) o único "tuga" a ter sucesso (!!!!!!!) na cena cinematográfica americana. Quem sabe daqui a uns tempos não vamos ver o Abel na cerimónia dos Óscares, muito provavelmente a ganhar o Óscar para melhor caracterização mas que será retirado porque, coitado, ele é mesmo assim............Um coirato cheio de doping para ti caro Abel!!!!!!!!!!

Soares é...velho

2005-11-18T21:16:00.000Z

Sabemos que a vida vai mal quando vemos na rua um cartaz de um octagenário a dizer que sabe ouvir os portugueses... Quando vejo isto não sei se ele quer votos, ou um aparelho auditivo. Possivelmente os dois. E talvez uns óculos. Nesse caso até era facil, porque o Soares já tem um desconto de mais de 80% na MultiÓpticas, era só encaminhá-lo até à loja. Então e quando o homem tiver alzheimer e se esquecer que é presidente? Quem é que o convence disso? Piadas geriátricas á parte, acho lamentável um tipo de 80 anos candidatar-se á presidência da república. A esperança média de vida em Portugal é de 76 anos. O Soares está a dever a todos os portugueses um AVC há pelo menos 5 anos. A ver se alguém põe isso na agenda dele.

Comunicado da PJ

2005-11-16T21:58:00.000Z

Atenção:

Desapareceu de sua residência em São Bento, há cerca de ano e meio, José Manuel Durão Barroso.

O individuo do sexo masculino(?) vestia na altura do seu desaparecimento o habitual fato e gravata de extrema foleirice. Sofria de graves perturbações mentais, entre as quais alzheimer (esqueceu-se de que era primeiro ministro) e a mania das grandezas.

Pede-se a quem tenha informações sobre o seu paradeiro, que as guarde só para si.

Obrigado.

O verdadeiro "Português Suave"

2005-11-14T22:12:00.000Z

Saddam`s Secret

2005-11-14T12:19:00.000Z

Após meses de reflexão e dezenas de coiratos enfardados lá consegui perceber essa coisa da invasão do Iraque e da história das armas de destruição massiva, não admira que o Jorge Bush não tenha conseguido encontrar essas supostas armas visto que o Saddam conseguiu os préstimos do famoso Macgyver que como todos sabemos era rapazinho que não deixava vestígios do seu trabalho. Saddam fez a contratação certa porque apenas se preocupou com a mão-de-obra visto que em termos de matéria-prima toda a gente sabe que o Mac apenas com 1 arame de 3 centimetros, 1 saco de areia e 1 canivete suiço era gajo para arrebentar com 1 cidadezita inteira. Mac continua desaparecido mas tou em crer, e pelas últimas imagens observadas através do aparelho televisivo instalado na roulote, que existe a mãozinha de Mac nas recentes explosões automóveis ocorridas em França. Se alguém souber do paradeiro de Mac por favor contacte a roulote porque existe uma quinta perto de Sintra onde está instalado um certo quartel militar que precisa de ser bombado.

Já paravam com as paneleirices...

2005-11-13T23:15:00.000Z

Segundo dados da Marktest, Novembro está a ser o mês mais gay de 2005. A juntar ás habituais paneleirices do HermanSic, á participação do Castelo Branco na cena da tropa, aos programas da manhã e seus elencos abichanados, e ao Esquadrão G, junta-se agora dois concertos de elevada homosexualidade: Backstreet Boys e Village People. E pra piorar o panorama televisivo, o Serginho vai participar na 2ª edição da 1ª companhia. Isto é preocupante. Porquê? Porque se algum terrorista vir o Serginho a enfiar uma G3 no cú, a primeira coisa que lhe vem á cabeça é: "Foda-se, a tropa destes é só paneleiros, 5 homens-bomba dão cabo daquilo." Por uma questão de segurança nacional era bom que voltassem a passar "O Justiceiro" e "O Esquadrão Classe A". Também era porreiro se alguém do futuro enviasse um robot para exterminar os gays, mas há uma grande possibilidade do futuro ser controlado por gays, portanto cagay na cena...

La Weasel

2005-11-12T23:12:00.000Z

"Parece que estamos em casa" disse ontem o Pacman, o vocalista dos Da Weasel, durante um concerto no Olympia de Paris, perante uma multidão de 2500 pessoas, quase todas portuguesas... Os fãs entusiasmados responderam assobiando e batendo palmas, o que fez o vocalista dizer de novo: "não, a sério, parece que estamos lá no bairro... olhem a quantidade de carros a arder e putos a atirar tijolos á policia!"

DZR´T on Tour!!!!!!!!!!!!

2005-11-11T18:27:00.000Z

Lenda do Tino

2005-11-11T16:38:00.000Z

"Numa noite fria e chuvosa de Inverno, às portas de Amiens (França), Martinho, ia a cavalo, provavelmente, no ano de 338, quando viu um pobre com ar miserável e quase nu, que lhe pediu esmola e Martinho, que não levava consigo qualquer moeda, num gesto de solidariedade, cortou ao meio a sua capa (clâmide) que entregou ao mendigo para se agasalhar. Os seus companheiros de armas riram-se dele, porque ficara com a capa rasgada. Segundo a lenda, de imediato, a chuva parou e os raios de sol irromperam por entre as nuvens. Sinal do céu. Seria milagre?"

Esta é a lenda do São Martinho. Sou só eu que acho isto estúpido?? Então o homem dá metade da capa a um mendigo e de repente faz-se sol?? Quantas vezes é q já fui assaltado com chuva, levam me a carteira e continua a chover?? E mais: então e se ele desse a capa toda ao mendigo? A França ficava com um clima tropical? O S. Martinho ( Tino prós amigos) era sim um vendedor de castanhas. Ah e tal, deu se um milagre portanto o Todo-o-Poderoso disse que têm de comer castanhas e beber jerupiga. Granda estratégia de Marketing ó Tino... Se fosses vivo contratava-te pra manager da Roulote.

Aljubarrota 2, precisa-se!

2005-11-09T01:21:00.000Z

Foi a gota de água! Depois de nos assassinarem a economia, roubarem os nossos rios e, pior do que tudo, mandarem pra cá o Tallon, os espanhois começaram a matar portugueses. E nem sequer foi com subtileza...não, foi logo com uma placa de cimento de 20 toneladas. E temos de descartar a possibilidade de acidente, senão vejamos: aquilo caiu em Granada, Espanha, que por acaso tá cheia de espanhois... e aquela merda cai-me em cima de cinco portugueses!! Vamos mas é abrir os olhos e chamar a padeira, que os espanhois já se andam a esticar. já deviamos ter declarado guerra quando venderam à TVI a "Ana e os sete".

A partir de hoje, a Roulote não vende mais bifanas a espanhois!

Carne Podre!!!!!!!!

2005-11-08T23:55:00.000Z

Cláudio Ramos, Zézé Camarinha, Toy, Paula Bobone, Bibbá Pitta, Santana Lopes, Coro Infantil de St. Amaro de Oeiras, Daniel Nascimento, TVI, Marco Paulo, Casa Pia, Margarida Rebelo Pinto, Pacheco Pereira, Luís Delgado, José Castelo Branco, Tino de Rans, Manuel Luís Goucha, Emplastro, Zita Seabra, Fátima Felgueiras, Isaltino Morais, Avelino Ferreira Torres, PP, Nuno da Câmara Pereira, Maria José Valério, Serginho, Marco Borges, Cinha Jardim, Betty Grafstein, Valentim Loureiro, Luís Represas, Mafalda Veiga, Natal dos Hospitais, Abel Xavier, Manuel de Oliveira, Linda Reis, Joaquim Bastinhas, Tony Carreira, Heldér Rei do Kuduro, Lili Caneças, DZRT, Garcia Pereira, Festival da Canção, Paulo Portas, aquele gajo do grupo parlamentar do PP de óculos e com ar de beto, Alexandrino, D.Duarte, Vítor Melícias, Sporting Clube de Portugal.................

A lista irá continuar a crescer mas desde já pedimos desculpa se alguém merecedor ficou de fora mas como se costuma dizer........a merda é tanta que não dá para apanhar tudo de uma vez só!!!!!

Os franceses á volta da fogueira

2005-11-07T18:48:00.000Z

Pois é...Já está a chegar o Inverno e o frio começa a apertar. Uma salva de palmas para os nossos amigos de frança que descobriram uma maneira muito económica de se aquecerem nesta época - incendiar as viaturas das outras pessoas. É de louvar este esforço de poupar recursos energéticos, afinal de contas só se gasta um fósforo e uns decilitros de gasolina. E quem nunca se quis aquecer junto de um carro a arder?? Muito melhor do que o ar condicionado, e ainda por cima dá pra assar castanhas.

Esperemos que por cá a moda se fique só pelos ligeiros de passageiros, porque a nossa roulote não tem seguro contra todos os riscos (nem rodas pra fugir...).

Prego mal passado do mês!!!!!!!!!!

2005-11-07T00:47:00.000Z

em declarações á chamada comunicação social o actual ministro da saúde proferiu a seguinte pérola quando questionado sobre o aumento das listas de espera nos hospitais: " sabemos que as listas de espera em relação aos transplantes de rim têm vindo a aumentar mas também é preciso ver que os números da sinistralidade rodoviária têm vindo a decrescer"

Conclusão: VOCÊS IMPORTAM SE DE VOLTAR A CONDUZIR QUE NEM UMAS BESTAS E A MORRER ESTUPIDAMENTE??????? qualquer dia vou ao estrangeiro e ainda sou humilhado com bocas a dizer que vivo num país civilizado.

Mudanças

2005-11-06T14:23:00.000Z

Maradona perdeu cerca de 100 kg e agora já não parece o Demis Roussos...

Por outro lado, o tipo dos Toranja fez a barba e as pessoas pararam de lhe dar moedas no parque de estacionamento.

Ambos ficaram a perder!

COIRATADA DA SEMANA

2005-11-06T01:44:00.000Z

Nuno da Câmara Pereira pondera candidatar-se à Presidência da República

Golegâ Capital do Cavalo Cantor

2005-11-04T23:30:00.000Z

A nossa roulote irá rumar este fim de semana à vila ribatejana da Golegâ para mais um certame da famosa feira do Cavalo, será a primeira vez q iremos participar em tão pomposo evento (á altura de uma feira de Vilar de Perdizes) . Nós como roulote que se preze escolhemos cuidadosamente os locais para onde vamos e como o negócio anda mau optámos por este certame que este ano terá como novidade (sim, porque a quantidade de merda que fica no chao em dias d festa já é normal) a presença dessa BESTA ( de bestial obviamente) cantora ao nível de uma Mulher Peluda, Homem- Bomba, ou do actual Ministro da Saúde para animar o certame. A organização, em contenção de despesas, contratou José Milho ( eu sei onde lhe punha 1 maçaroca) que poderá além de um eventual espéctaculo musical, em que andará a fazer mortais como se não houvesse amanhã e toda a gente aplaude, preencher eventuais lugares nos estábulos em caso da falta de algum cavalo.

P.S: segundo o nosso repórter Bifas conseguiu apurar José Milho apenas exigiu 2 fardos de palha por dia e uma gamela de água bem fresca.

Apadrinhe um cantor...

2005-11-04T23:16:00.000Z

Michael Jackson faltou ontem aos MTV Awards após ter sido atordoado com um dardo disparado por um tratador do Zoo de Lisboa. Michael foi imediatamente transportado para o Zoo e colocado na Aldeia dos Macacos, onde passou toda a noite a brincar com chimpanzés entre os 5 e os 10 anos. Os macacos adultos acharam a situação normal e dizem que confiam plenamente nele para dormir com os seus filhos.

Miguel Jacinto (assim baptizado pelo Zoo de Lisboa), está satisfeito com a situação, até porque no Jardim Zoológico não há tribunais e os macacos não têm advogado.

p.s.: nenhum macaco foi ferido na realização deste post (só no orgulho). Não atirem coiratos para o recinto da Aldeia dos Macacos. Obrigado.

O nome é Y, Tó Y

2005-11-03T11:42:00.000Z

Esteve ontem em exibição na TVI o melhor filme da série James Bond - "O Homem da Pistola Dourada", o qual contou com a participação de Toy ( com apenas 10 aninhos). A excelente interpretação de Toy leva-nos a pensar que se perdeu um talento cinematográfico para a música pimba. Temos pena. Toy chegou a estar nomeado para o melhor actor com menos de 1,20m no Festival de Cannes de Senhorim, mas perdeu para o Michael J. Fox.

Toy é actualmente cantor de música pimba, e frequenta esporádicamente roulotes de bifanas. Do mal, o menos...

Pároco Gabriel

2005-11-02T23:35:00.000Z

Penso que imbuído pelo espírito aparvalhado do padre Borga no programa da manha na rtp Jorge Gabriel ( jó jó para os amigos).....como eu ia a dizer, jorge gabriel está a um nível incrivel de parvoíce no programa o Cofre, parece um velho padre eremita que está a trabalhar(???) num a bela aldeia no nosso interior á cerca de 30 anos e que cada vez que abre a boca saem pérolas do tipo: "ah gosta de alpinismo? e sente se á altura ?" seguido de um riso muito duvidoso em que a postura das mãos e das pernas cruzadas me fazem questionar se Claudio Ramos ja mudou de estação emissora e não será ele o responsável pela imagem de jó... perdão Jorge Gabriel. Jorge depois de leres isto dou t 1 conselho: epah CALA TE SFF E FAZ SÓ A MERDA DAS PERGUNTAS.

abraço abifanado para o padre borga que exerce o seu dom na paróquia do entroncamento ( sim, a terra dos fenómenos)

H.I.V. erradicado

2005-11-02T21:12:00.000Z

Daniel Nascimento apanhou o virus da SIDA e, como é óbvio, não resistiu a entrevistá-lo para o programa "Flash". O virus resistiu durante quatro perguntas parvas, mas á quinta mandou o Daniel ir levar no cú (e ele foi), e a seguir erradicou-se a ele próprio só pra não ter de o aturar mais.

É bom saber que afinal os paneleiros servem pra alguma coisa, pra próxima ver se entrevistas a Paula Bóbóne.

Badaró em Alvalade

2005-11-02T19:12:00.000Z

Ao que a nossa roulote apurou Filipe Soares Franco (o novo presidente de instituição(lol) lagarta) após longas negociações com a NBP, produtora de morangos com açucar, conseguiu contratar badaró para treinar a equipa (!!!!!!!!!) de futebol profissional da instituição(lol) a que preside. O próprio badaró em declarações na nossa roulote disse que tava indeciso entre fazer de morango numa fruteira que iria aparecer na telenovela morangos com açucar ou de ir treinar o sporting mas diz que optou pela menos digna num acto de pura loucura da qual se espera vir a arrepender, mas segundo o próprio badaró: " se ele ( Paulo Bento) consegue porque não serei eu capaz?"
Após 2 bifanas de borla e 3 minis O presidente lagarto grunhiu o seguinte: " se estamos numa de palhaçadas pq não o maior cómico tuga a seguir á Maria José Valério?"
A roulote vem por este meio desejar a maior felicidade ao badaró e ao seu bigode.
Cumprimentos carnais

Benji Jumping

2005-10-31T15:20:00.000Z

Notícia do dia?????

2005-10-31T11:30:00.000Z

A filha dos príncipes Felipe e Letizia de Espanha nasceu esta noite, de cesariana, duas semanas antes do previsto com cerca de 3,5 quilos e 47 centímetros. A infanta Leonor de Bórbon é a nova herdeira do trono de Espanha, ao que conseguimos apurar as primeiras palavras da criança foram: "monarquia???? o que é isto???"

P.S: é bom saber q os filhos(???) do duque de bragança proferiram as seguintes palavras ao nascer:" mas q merda d bigode é esse?"

P.S1: é recomendável aos recém nascidos apenas o consumo de bifanas até aos primeiros meses de vida, POR FAVOR n dêem coiratos ás crianças sob o risco d ficarem com a dentadura igual á do pequeno SAUL.

Substituição no Sic 10 horas

2005-10-30T23:06:00.000Z

Correm rumores de que o pato Donaltim, do programa Sic 10 horas, pediu a sua demissão. Portanto, a partir de agora, a "Árvore das Patacas" será apresentada pelo José Freixo com o seu braço enfiado no cú do Claudio Ramos (a.k.a Caga pra Dentro).

Ave Rara

2005-10-30T15:15:00.000Z

Já que estamos numa de falar de metereologia, quero deixar aqui a minha homenagem ao anti-ciclone dos Açores, que lá bateu o record do Eusébio, após ter marcado golos contra potencias mundiais do futebol como o Lichtenstein, o enclave de Cabinda e as Ilhas Pi Pi.

Agora que cumpriu o seu sonho de criança, vai voltar pra torre dos sinos de Notre Dame de onde nunca devia ter saido...

Católica abre curso na Colômbia?????

2005-10-30T14:39:00.000Z

28/10/2005 - 22h12
Tempestade tropical "Beta" atinge ilha colombiana da Providência
A tempestade tropical Beta atingiu a ilha da Providência, na Colômbia, nesta sexta-feira, causando fortes náuseas e fazendo com que cerca de 300 moradores e 11 turistas fossem levados para abrigos em regiões mais sossegadas .Segundo o Centro Nacional de Furacões (NHC, na sigla em inglês), Beta--que trouxe um role de parvoíces para a ilha de 5.000 habitantes-- pode se tornar igual á mãe a qualquer momento. Se isso acontecer, Beta tornará-se o 13º membro da família Jardim conotada com parvoíces devastadoras e deve atingir a Nicarágua neste domingo (30), como um furacão estupidamente parvo de categoria 4 na escala Saffir-Simpson (que vai de 1 a 5).O valor máximo apenas foi atingido quando Cláudio Ramos e Daniel Nascimento foram até aos USA fazer shows travesttis com os nomes de Katrina e Wilma. Nesta sexta-feira, um aviso de contaminação betal foi divulgado em toda a costa caribenha do país.

Furacão Mitch

2005-10-30T10:13:00.000Z

Evolução do Furacão Mitch nos últimos 30 anos...

Disneyland, Colégio Militar

2005-10-30T00:38:00.000+01:00

Cá está a prova de que estes dois não passam um sem o outro...

EcoGoucha???

2005-10-29T15:43:00.000+01:00

8.30 da manha e tenho o displante de acordar para ir ver as notícias da manha, reparo q apenas mais 1 dia normal se afigura, o défice ainda n achou o seu número certo, a gripe das aves teima em não aparecer, o claudio ramos teima em dizer q é um "homem" da televisão enfim..........tudo normal!!!!!!!!!!após 1 bloco de notícias intenso xegam as 10 horas e dou cmg a ver o início do programa da manha da TVI e é entao q ele aparece.......o manel luís!!!! era algo para o qual n estava preparado nem o meu estômago mas la m aguentei á bronca. desde q vi o herman com o cabelo igual á cor da gravata q n tinha visto um jogo de cores tão certo, refiro m obviamente á cor dos óculos do manel luís e das suas gravatas q mais parecem um acidente doméstico q tive á pouco tempo qd misturei roupa d toda a cor e feitio numa máquina de roupa, tal n é o meu espanto qd d seguida o manel começa a falar d separação de lixos...... e eu aí CALMA!!!!!keres ver q o lixo patrocina 1 programa do manel??? será q o manel teve numa dakelas recentes acções de formação ecologista e vai falar sobre pilhões (!!!!!!!)???? mas não, era sobre a separação de lixo que devemos fazer em casa e eu aí tudo bem mas só 1 pekena kestão.........restos de bifana e coirato ponho onde?????? no saco azul??? é q esse parece m ser o melhor pq plos vistos em certos países terceiro mundistas ter o saco azul cheio dá direito a votos...........abraços repenicados de maionese e cebola

A vida da efémera...

2005-10-29T15:29:00.000+01:00

A mais recente campanha da Vodafone mostra uma efémera a viver a sua vidinha, que dura um dia, ali na maior, a jogar ténis e a brincar á apanhada e essas coisas que as efémeras fazem… Tudo bem. Não tenho nada a ver com o que as efémeras fazem nas suas 24 horas, mas tenho dificuldade em acreditar que andam para ali aos pares a jogar ténis. Senão vejamos: numa normal viagem Lisboa – Porto pela A1 um tipo apanha em média uns 4 bichos desses colados ao pára-brisas (fora a restante bicharada). O que é que essas 4 efémeras estavam a fazer no meio da auto-estrada? A jogar à sueca??!! Se calhar sim, e isto demonstra estupidez. A efémera vive 24 horas se tiver uma sorte do caraças, caso contrário joga uma sueca e passado uns 10 minutos já está a servir de enfeite ao pára-brisas de um camião. A vida é uma merda até pras efémeras que só vivem um dia (se tiverem sorte…)

Efémero S.M.- insecto da família dos Efemerídeos, que, depois de atingir o estado adulto, vive apenas algumas horas, não se alimentando de bifanas ou coiratos, e morrendo após a postura; (Do gr. ephemerós, «que dura um dia, se tiver sorte»)

Celine volta...pro Inferno

2005-10-28T20:18:00.001+01:00

Gripe das aves, tsunamis, terramotos, furacões, cometas, acidentes nucleares, descarrilamentos de comboios e invasões de extra-terrestres, tudo isto são tragédias aceitaveis. Já ouvir a Celine é algo que nenhum ser humano merece. Foi isto que me passou pela cabeça no momento em que liguei o rádio do carro e ouvi esta senhora a berrar o refrão da musica do Titanic. Pois é, é nestas alturas que apetece mesmo estar no Titanic, a 2 km de profundidade, onde não se consiga ouvir a propagação sonora que emana da cavidade bocal desta grafonola. O Mundo não se consegue livrar de Celine Dion. Porquê? Ninguém sabe... Até o próprio marido dela já tentou ir desta pra melhor, mas o cancro acabou por desistir.

A conclusão que se tira desta história toda é que, o Iraque não tinha armas de destruição massiva, mas o Canadá tinha... Estúpido do Bush invadiu o pais errado, o perigo mesmo ali ao lado e vai me gastar milhas de vôo pro Iraque. Bush, eu sei que lês este blog, por isso te peço que erradiques de uma vez por todas este atentado contra a saúde dos ouvidos. Ninguém está seguro enquanto as rádios continuarem a passar músicas da Celine, por isso tenha cuidado, e em caso de envenenamento auditivo dirija-se á rádio que emitiu a música e obrigue o cabrão do DJ a ouvir a mesma música até lhe cairem as orelhas.

Wilma na Madeira

2005-10-28T20:18:00.000+01:00

Wilma já era altura de tirares umas férias....larga o continente americano e vem descansar.......sugiro a ilha da Madeira, lugar aprazível, apetecível e parasidíaco mas tal como todos os lugares tem um senão, uma estirpe mortal de nome AJJ. mas conto ctg Wilma: Votos de boas férias e Atenção ao AJJ porque ele n s dá mt bem com ppl de fora

P.S: ao referir estirpe mortal de nome AJJ n era minha intenção ofender ninguém, mt menos a classe das estirpes mortais

Ajuda Divina

2005-10-28T18:17:00.000+01:00

Notícia de última hora: Paulo Bento actual treinador (?) da agreminação leonina irá ser recebido pelo papa Bento XVI brevemente. Motivo: só DEUS sabe o que ele está a fazer em alvalade!!!!!!!!!!!!!!!!

One Ball Man

2005-10-28T16:52:00.000+01:00

Chegou-me hoje ao meu aparelho auditivo, que o Lance era capaz de participar na volta á Alemanha no ano que vem...
Mas, cá pra mim, ele não tem tomates pra isso...

á boca cheia grito VOLTA PAULO

2005-10-28T15:47:00.000+01:00

pois é, q saudadinhas, agora com a gripe dos pintassilgos até parece que as feiras vão fechar e aí o país vai deixar d t ver, volta rápido pff, as coisas com o regresso do marco horácio até melhoraram mas falta o toque do teu "humor divinal" para alegrar os nosso dias e noites. VOLTA PAULO A MOCIDADE ESTÁ CTG....BJS FOFOS NAKELE SÍTIO Q TU SABES!!!!!

Gripe dos Frangos

2005-10-27T23:40:00.000+01:00

Já que estamos em clima de festa, quero desde já enviar um recado ao Paulo Bento: Paulo, leva já o Ricardo ao centro de saúde mais próximo da sua área de residência... a gripe das aves tá a chegar e o Ricardo faz mais falta entre os postes da baliza do Sporting do que no cemitério das aves do Jardim Zoológico. Que os frangos continuem a surgir naturalmente na baliza do SCP, estes são os meus sinceros votos...

Um abraço abifanado pro Ricardo e pro Paulo Bento.

alguém pediu uma água???

2005-10-27T23:23:00.000+01:00

anuncio a minha chegada para breve..........sou tipo cavaco...não aguento ver o estado a que a coisa (diga-se música) está a chegar. não resisti ao apelo de quase 10 fâs a pedir o meu regresso.

Zé Cid volta...

2005-10-27T23:18:00.000+01:00

Bom, neste post inaugural, não podia falar de outro tema que não fosse a importância do Cara-de-Cavalo pra ascensão meteórica dos D'ZRT... Pra quem não o conhece é aquele que tem cara de cavalo, e afinal qual a sua importância? Chega-se á conclusão que é nenhuma... se em vez dele tivessem posto um candeeiro ou extintor, ninguem estranharia e, se calhar, muita gente agradeceria, já que esses objectos têm de facto utilidade. Agora que falamos nisso qualquer outro membro dos D'ZRT podia facilmente ser substituido por um qualquer objecto inanimado que o efeito era o mesmo ou melhor. Zé Cid, volta que tás perdoado!!!

Deixo aqui um apelo: consumam bifanas, não consumam D'ZRT!

Adoro com pêlo

2005-10-27T22:28:00.000+01:00

Vénia ao zé............na tenhu palávras....finálmente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!u mundu da roulote finálmente conhexe 1 espasso dignu na internet ( axo q é assim q s diz ). Vou cumeri 1 coirato em tua ônra.

A parvoice começa...

2005-10-27T22:08:00.000+01:00

Inaugura-se hoje, perante milhões de pessoas, animais e um representante do Governo Civil de Lisboa, este blog que tem como unico principio destruir celúlas cerebrais, esse flagelo do século XXI...