O Ministério da Saúde transferiu as competências dos três centros regionais de alcoologia para o Instituto da Droga e da Toxicodependência (IDT). Ou seja, os bêbedos vão ser atendidos no mesmo sitio que os drogados. Esta noticia não tem realmente grande relevância, não fosse pelo facto das declarações do director-geral da Saúde, Francisco George. Acerca desta mudança diz o sr. director: «O doente não dará pela alteração, seguramente». Ora bem, por estes doentes não darem por muitas alterações é que estão ali! A unica forma de um destes doentes dar por alguma alteração era se o vestissem de vermelho e o colocassem no centro da praça do campo pequeno em dia de corrida. E mesmo assim não sei se não mandava chamar o touro para lhe pedir um whisky e mais amendoins. A Roulote enquanto instituição socialmente responsável vai distribuir mapas e coletes reflectores a todas as pessoas que consumam mais de uma grade de minis por dia para não se perderem a caminho do IDT mais próximo.
Após uma renhida votação na sondagem Roulote/Visão, foi possivel concluir que os estimados leitores decidiram que o melhor final para a Floribela é... ter 2 finais. Houve um empate e portanto o final da Floribela vai juntar as 2 respostas mais votadas. Desta forma, depois da flor ter mais uma conversa desesperada com a sua mãe ( que lembramos aqui é um salgueiro ou um choupo, não temos a certeza) decide contar toda a verdade ao sr. Frederico. Assim, explica-lhe que afinal se chama Roberto, tem 35 anos e foi operário da construção civil durante 10 anos no Pragal, e que, em grande parte, é por isso que usa bigode. O sr. Frederico com o choque desta descoberta não hesita em pintar mais uma vez o seu cabelo, mas desta vez exagera na dose e acaba por morrer devido a intoxicação. A empregada alemã apaixona-se por Roberto e viveram felizes para sempre...no Pragal. The end.
Tudo aponta para que o Pequenito Saul suceda a Saddam Hussein como o próximo ditador do Iraque. Capaz de cometer atrocidades com as palavras "bacalhau", "pito" e "alho", Saul Ricardo a.k.a. Pequenito Saul, tem todas as qualidades necessárias para torturar e manter em frequente estado de agonia toda uma nação. É dada como certa a possibilidade deste pequeno malfeitor estar actualmente a treinar um exército privado para utilizar trocadilhos com as palavras "Iraque" e "Unita" de forma a tomar à força o poder naquele país já de si tão fragilizado. Resta saber se o seu uniforme oficial será o habitual acordeão, colete e chapéu, ou se por outro lado fará a abordagem de menino traquinas capaz de fazer uma vaca vomitar os seus 4 estômagos.
Outros Candidatos:
Artur Jorge
Super Mario
Ou esta senhora
p.s. Saul Ricardo faz mesmo parte da wikipedia, não estão a sonhar...
O artista popular que também era ditador do Iraque em part-time, foi ontem condenado à forca pelo tribunal iraquiano que o julgava. Achamos esta pena injusta para alguém que nos deu êxitos como a cabritinha ou a garagem da vizinha, que tanto coirato fez vender por aldeias por esse Portugal fora. Deixamos aqui o apelo: salvem o Quim! Juntem-se à causa!
Numa iniciativa inédita da New Line Productions em parceria com a Roulote, estreará brevemente a trilogia da Roulote das Bifanas. Esta trilogia será inovadora em todos os sentidos, logo para começar porque será a primeira trilogia do mundo só com 2 filmes, e depois porque vai ser exibida unicamente nos plasmas que estão pendurados na rede do Metro. A história conta a aventura de 2 hobbits que depois de uma noite de bebedeira não encontram o caminho para casa. Pelo caminho vêem feiticeiros, entram em casas de strip com elfos, mijam contra árvores que andam, são perseguidos pela GNR a cavalo e acabam por deixar cair as chaves de casa para dentro de um vulcão. Ainda não há data marcada para a estreia de “A Irmandade do Pêlo” nem para a sequela “O Regresso da Mini”. E dizemos sequela, não porque seja a continuação do primeiro filme, mas antes porque quem vir este filme é porque ficou com sequelas devido ao primeiro.
Para quem não conhece este senhor, ele é só a 7ª pessoa mais famosa do Cazaquistão, chama-se Borat e é filho de Asimbala Sagdiyev e Boltok o Violador, que também é o seu avô materno. Tem uma irmã prostituta, com a qual faz o chamado amor, e um irmão deficiente que mantém dentro de uma jaula. Tem como passatempos o ping-pong e alvejar cães, e tem um porco de estimação. Ou tinha, porque já o assaram. A história continua por ai fora, e se a alguns parece chocante, no panorama rural português chamam-lhe “terça-feira”. E é precisamente por esta afinidade com o Borat que eu acho que o filme, que estreia por cá lá pró final do mês, vai ser um êxito em terras lusas. Não só porque gostamos de gozar com a miséria dos outros, mas também porque este senhor ostenta um bigode capaz de o colocar na primeira página da caderneta de cromos do campeonato nacional 81/82, mesmo ao lado do Chalana. Na Roulote aguardamos ansiosamente o final do mês.
Aquando da recente visita da agreminação leonina à Alemanha o treinador(???) Paulo Bento proferiu a seguinte pérola: "Houve um jogador, uma vez, que disse que tudo aquilo que não nos mata torna-nos mais fortes.Não estamos mortos, ninguém nos matou e seguramente, vamos ser mais fortes".
Até aqui tudo bem não fosse o pequeno pormenor de esse jogador se chamar Friedrich Wilhelm Nietzsche que provavelmente alinhou no Palmelense na época 86/87 tendo questionado várias vezes o que fazia ali naquele pedaço de terra e para que servia uma bola? A roulote está em posição privilegiada de afirmar que Paulo Bento na próxima semana após o jogo com o Braga irá grunhir o seguinte: "é verdade que após esta derrota as coisas se começam a complicar para nós, mas como houve um jogador que uma vez disse que o contrário de estar vivo é estar morto não iremos baixar os braços após este desaire, que teve como positivo apenas o facto de Polga ter finalmente marcado um golo pelo Sporting, que se me permitem acrescentar não deixou qualquer hipótese de defesa ao nosso Ricardo"
Em Novembro o Coliseu vai transformar-se no mundo cheio de cor, música e alegria da Flor."Ri-Fixe" conta com a participação da Flor, claro, da Banda e os dos principais elementos do elenco da novela de sucesso da SIC.A Roulote vem por este meio apelar a que esse mundo passe a ficar sempre bem fechado no Coliseu e esperemos que algum curto-circuito proporcione alguns momentos de prazer a quem passe nesse momento perto do Coliseu.
p.s: informamos que iremos estar nos dias dos espectáculos de Floribella na zona do Coliseu mas informamos desde já que não serão servidos iogurtes e frutinha porque a roulote mantém o objectivo de entupir o maior número de artérias e veias coronárias.
p.s1: na senda do serviço púbico a que esta roulote se digna colocámos na roulote, através do sistema de guardanapos ,uma sondagem onde os nossos clientes podem sugerir qual o melhor final para a Floribella (a novela e não a criatura em si) e também optámos por colocar essa mesma sondagem neste espaço blogoesférico na medida em que sempre serão mais 3 votos que iremos contabilizar.
O Ministério da Saúde transferiu as competências dos três centros regionais de alcoologia para o Instituto da Droga e da Toxicodependência (IDT). Ou seja, os bêbedos vão ser atendidos no mesmo sitio que os drogados. Esta noticia não tem realmente grande relevância, não fosse pelo facto das declarações do director-geral da Saúde, Francisco George. Acerca desta mudança diz o sr. director: «O doente não dará pela alteração, seguramente». Ora bem, por estes doentes não darem por muitas alterações é que estão ali! A unica forma de um destes doentes dar por alguma alteração era se o vestissem de vermelho e o colocassem no centro da praça do campo pequeno em dia de corrida. E mesmo assim não sei se não mandava chamar o touro para lhe pedir um whisky e mais amendoins.
Coirato Lover
Zé das Bifanas
