Nada melhor que um país que passa por uma travessia no deserto para iniciar o Dakar. E o que não falta por cá são camelos e gajos de bigode que recriam fielmente o deserto tunisino.

P.S: Carlos Sousa e Elisabete Jacinto recusaram o patrocínio da Roulote o que nos leva a dizer que o seu futuro não será brilhante, depois não se queixem se passarem fome!!!!!!!

Em Inglaterra apartir do dia de hoje as relações homosexuais são reconhecidas de forma legal, o que já levou à mediática união de Elton Jonh e do seu CUmpanheiro de longa data (relação que já perdura nos anais da história) o que nos leva a pedir de forma encarecida e recta(l) que "homens" do calibre de um serginho, um claudio ramos ou mesmo um Alex desapareçam da nossa frente (mas que não passem para trás) e sigam viagem para Inglaterra. Na Roulote acreditamos na vossa felicidade CUnjunta desde que seja bem longe de nós; e porque estamos em época natalícia aproveitamos para desejar votos de bom natal e muitas (en)rabanadas para todos.

A delegação de Faro da ACAPO, foi ontem assaltada. Segundo pudemos apurar não houve testemunhas oculares.

Em primeiro lugar, quero pedir desculpa a quem quer que leia regularmente as parvoices que aqui escrevo (sim pra essas 3 pessoas) pela ausência prolongada mas tive de ir a Barcelos insultar e agredir o Soares. Agora passemos a coisas sérias. O Mourinho já tem a sua estátua no famoso Museu Madame Tussauds, em Londres. Esta estátua não se limita a ficar ali a olhar pras pessoas que passam com o seu habitual ar de desprezo. Não. Esta estátua eleva o conceito de insulto a um nível nunca antes registado. Porquê? Porque quem for visitar a estátua do Mourinho tem a oportunidade de lhe apresentar uma equipa escolhida por essa mesma pessoa. Caso o "onze" não seja do agrado do Mister (99,9% dos casos) ele cospe uma frase que insulta a inteligência da pessoa (não, não estou a inventar, isto é mesmo verdade). Foi a este ponto que chegamos. Ser insultado por uma estátua de cera é quase tão mau como perder o Trivial Pursuit Kids pra um macaco com meio cérebro, apenas com a diferença de que se paga para ser insultado pela estátua do Mourinho. Ao que parece, esta estátua mais cedo ou mais tarde vai começar a chamar nomes ás outras estátuas e a gritar "sou o maior". A Roulote adiantou-se aos outros pasquins desportivos diários e conseguiu apurar que a estátua de mourinho vai treinar o Real Madrid muito brevemente.

A roulote esteve fora de serviço nos últimos dias devido ao facto de termos ficado a recuperar do início dos debates televisivos, já sabemos que no primeiro debate realizado entre Mário Soares e Jerónimo de Sousa ( perdoem-nos mas o debate entre Cavaco e Alegre não conta) todas as regras de segurança não foram cumpridas o que levou a OMS ( Organização Mundial de Saúde ) a avisar Portugal que em debates entre candidatos em que as idades dos mesmos juntas perfazem mais de 350 anos deve ser colocado debaixo de cada mesa um desfribilhador, bem como ambulâncias nas portas dos estúdios televisivos.

Não deixámos de reparar que em Odivelas uma família foi despejada da sua própria casa por ter em atraso 53€ de renda ( repito agora por extenso... cinquenta e três euros), isto decretado por um tribunal de um Estado (?????) que passa anos e anos para pagar indemnizações e que não se coíbe de andar por aí com a IVA a chular o pessoal até mais não.

A Roulote tem as contas em dia mas desde já avisamos as pessoas que nos frequentam ( e que continuamos sem perceber porquê) que eventualmente poderemos vir a ser "hipotecados" devido ao facto de termos deixado atrasar o pagamento do nosso gerador* ( o que gere a roulote).

Votos de muitos Coiratos e Bifas para os nossos leitores acidentais.

* a foto apresentada neste post foi gentilmente cedida pela revista " Sexy Machines"

Mais um feriado que passou a comemorar o dia em que nos livramos do domínio espanhol no nosso território. Não era bom que existisse um dia assim, mas para comemorar o dia em que os portugueses se livraram dos Delfins? Este dia pode chegar mais depressa do que aquilo que pensamos. Isto porque, George Bush, esse génio, tenciona colocar um homem na Lua até 2017. Bestial, agora é só rechear a caixa do correio da Casa Branca com pedidos para que esse homem seja, de facto, o Miguel Ângelo do Delfins. Mas porquê ficar por aqui? Porque não enviar todos os membros dos delfins, incluindo aquele da boina que parece o Steven Seagal, para a Lua? Caso os EUA não cedam ao pedido dos portugueses, podemos sempre recorrer a outra solução: construir uma fisga gigante e lançar os Delfins directamente da Baía de Cascais para a Lua. Outra ideia simpática era enviar, juntamente com os Delfins, a sua discografia completa. No entanto, existe o perigo destes discos caírem em mãos erradas e serem, mais tarde, utilizados contra a população da Terra, numa guerra interplanetária. Por via das dúvidas vamos antes enviar os Delfins e os seus discos em direcção ao Sol. Esse sim, seria o caminho da felicidade.