Roulote da Mattel
A Barbie, depois de ter mais de 250 profissões, resolveu agora adquirir um telemóvel. A Mattel não podia ter estragado mais a vida ao desgraçado do Ken. Aquela vacarrona não vai deixar passar 5 minu
tos sem ligar para o Ken a perguntar onde é que está, com quem está e o que está a fazer. Coitado. E mais: quando chegar a conta pro Ken pagar as 14 horas por dia que a Barbie passa ao telefone com as amigas, a unica solução vai ser recorrer àqueles créditos que passam nos intervalos das novelas da TVI, deixando o Ken irremediavelmente endividado pro resto da vida. Nós aqui na Roulote estamos preocupados e por isso resolvemos avançar com um projecto que poderá resolver a situação do Ken. Trata-se de um novo brinquedo chamado "Ken, Roulote das Bifanas*" - uma miniatura à escala da nossa tasca sobre rodas que permitirá ao Ken embebedar-se o suficiente para mandar a Barbie à merda quando ela lhe telefonar. De seguida, o Ken poderá voltar pra casa ainda bêbedo para dar uma tareia de cinto à Barbie de modo a que ela compreenda que está a gastar demasiado no telemóvel. Aqui na Roulote acreditamos que há uma solução pra tudo e estamos assim a contribuir para um futuro melhor para as nossas criancinhas.
*coiratos, bifanas e minis vendidas em separado.
Roulote a Avacalhar
A roulote vem por este meio blogosférico comunicar que assegurámos a exclusividade dos comes e bebes da CowParade que se vai realizar em Lisboa no mês de Maio do próximo ano. È com muito orgulho que a roulote afirma que ganhou o concurso público com a finalidade de assegurar o exclusivo deste evento deixando para trás a Vacaria TVI, a Vacaria Casa do Castelo e a Vaca Fátima Lopes. A roulote numa de animar a coisa conseguiu os préstimos de Pimpinha Jardim que se ofereceu parar ser pintada sem sequer cobrir (perdão, cobrar)nada. Numa óptica de downzising ( leia-se baixar o nível ) começamos a ponderar a hipótese de ir também fazer os jogos do SCP.
Roulote premiada
José Cid atribui hoje à Roulote das Bifanas o prato de latão pelas suas 500 bifanas vendidas. É um orgulho para nós ser distinguidos com tal prémio. Obrigado ao grande Zé Cid e bem haja a todos os que nos visitam. Mesmo que seja sem querer.
Desejo de Natal
Ao ver o último filme do Harry Potter ocorreu-me o seguinte: o mundo de magia onde ele vive é bem mais foleiro do que o mundo real que ele abandonou. Pra já, o Harry manda sms através de uma coruja. Foda-se, eu não sou o Luís de Matos mas tenho telemóvel, não preciso de nenhum pássaro pra mandar mensagens. A seguir, o rapazito usa óculos. Espera lá, então mas ele não é mágico? Não podia curar a miopia com a magia? Pelos vistos não… Mas já há cirurgia para isso. Depois existem jornais em que as fotografias se mexem e falam, mas não existe televisão…Que estupidez. Os nossos amiguinhos ou voam numa vassoura ou então andam de carroça. Qualquer mágico decente já tinha transformado essas merdas em Ferraris. Em resumo, é tudo pior: não há electricidade, o Alfa Pendular deles é a vapor, não há elevadores, não têm Internet (e consequente pornografia), nunca vi ninguém a ouvir música decente, um gajo não pode ir cagar sem ter um quadro a olhar pra ele, e o mais chocante de tudo: não há roulotes de bifanas. Um Mundo sem bifanas e coiratos é demasiado mau para ser verdade.
J.K. Rowling, o meu desejo de Natal este ano é que te enfiem aquele teu livro de 900 páginas pelo cú adentro para teres consciência de como as pessoas se sentem quando viram que gastaram 25€ para lerem que o Harry manda sms através de pássaros.
p.b. (post bifanum): Párem, por favor, de incluir o Demis Roussos em filmes do Harry Potter, já não tem piada...
Candidato desde 345 a.C.
Chocado com a juventude dos outros candidatos, Manoel de Oliveira decidiu candidatar-se à presidência da república. O realizador, que vive em Portugal desde a separação dos continentes, afirma que: “Esses putos não sabem o que fazem. Mário Soares é demasiado jovem, nem devia poder votar. Cavaco Silva ainda tem borbulhas na cara. E o Manuel Alegre ainda nem entrou na puberdade”. Relembramos que Manoel de Oliveira conviveu com Jesus Cristo, foi conselheiro de D. Afonso Henriques, assistiu á extinção dos dinossauros, e já viu o cometa Halley pelo menos 234 vezes. O filme de apresentação do candidato tem a duração de 53 horas e tem apenas 3 cenas (uma delas retirada de “Aniki Bóbó”). Manoel de Oliveira concorre também este ano a Patrimonio da Humanidade , e é apontado pela UNESCO como o grande favorito.
Abel The Actor
O "talentoso" Abel Xavier viu hoje a FIFA atribuir-lhe 1 castigo de um ano onde não poderá exercer a sua actividade futebolística durante esse período ( é impressão minha ou ele não faz isso desde o Euro2000??) por controlo anti-doping positivo, desconfio que o Abel emborcou um frasco de descolorante por engano , a roulote sabe por antecipação (termo futebolístico) que Abel Xavier foi contactado pelos Estúdios Disney para mais uma aventura dos Gremlins onde irá encarnar o vilão da nova sequela e onde uma vez mais Gizmo irá salvar a situação. É com enorme orgulho que a roulote vê que não é apenas o Joaquim de Almeida ( O Porcão) o único "tuga" a ter sucesso (!!!!!!!) na cena cinematográfica americana. Quem sabe daqui a uns tempos não vamos ver o Abel na cerimónia dos Óscares, muito provavelmente a ganhar o Óscar para melhor caracterização mas que será retirado porque, coitado, ele é mesmo assim............Um coirato cheio de doping para ti caro Abel!!!!!!!!!!
Soares é...velho
Sabemos que a vida vai mal quando vemos na rua um cartaz de um octagenário a dizer que sabe ouvir os portugueses... Quando vejo isto não sei se ele quer votos, ou um aparelho auditivo. Possivelmente os dois. E talvez uns óculos. Nesse caso até era facil, porque o Soares já tem um desconto de mais de 80% na MultiÓpticas, era só encaminhá-lo até à loja. Então e quando o homem tiver alzheimer e se esquecer que é presidente? Quem é que o convence disso? Piadas geriátricas á parte, acho lamentável um tipo de 80 anos candidatar-se á presidência da república. A esperança média de vida em Portugal é de 76 anos. O Soares está a dever a todos os portugueses um AVC há pelo menos 5 anos. A ver se alguém põe isso na agenda dele.
Comunicado da PJ
Atenção:Desapareceu de sua residência em São Bento, há cerca de ano e meio, José Manuel Durão Barroso.
O individuo do sexo masculino(?) vestia na altura do seu desaparecimento o habitual fato e gravata de extrema foleirice. Sofria de graves perturbações mentais, entre as quais alzheimer (esqueceu-se de que era primeiro ministro) e a mania das grandezas.
Pede-se a quem tenha informações sobre o seu paradeiro, que as guarde só para si.
Obrigado.
O verdadeiro "Português Suave"
Saddam`s Secret
Após meses de reflexão e dezenas de coiratos enfardados lá consegui perceber essa coisa da invasão do Iraque e da história das armas de destruição massiva, não admira que o Jorge Bush não tenha conseguido encontrar essas supostas armas visto que o Saddam conseguiu os préstimos do famoso Macgyver que como todos sabemos era rapazinho que não deixava vestígios do seu trabalho. Saddam fez a contratação certa porque apenas se preocupou com a mão-de-obra visto que em termos de matéria-prima toda a gente sabe que o Mac apenas com 1 arame de 3 centimetros, 1 saco de areia e 1 canivete suiço era gajo para arrebentar com 1 cidadezita inteira. Mac continua desaparecido mas tou em crer, e pelas últimas imagens observadas através do aparelho televisivo instalado na roulote, que existe a mãozinha de Mac nas recentes explosões automóveis ocorridas em França. Se alguém souber do paradeiro de Mac por favor contacte a roulote porque existe uma quinta perto de Sintra onde está instalado um certo quartel militar que precisa de ser bombado.
Já paravam com as paneleirices...
Segundo dados da Marktest, Novembro está a ser o mês mais gay de 2005. A juntar ás habituais paneleirices do HermanSic, á participação do Castelo Branco na cena da tropa, aos programas da manhã e seus elencos abichanados, e ao Esquadrão G, junta-se agora dois concertos de elevada homosexualidade: Backstreet Boys e Village People. E pra piorar o panorama televisivo, o Serginho vai participar na 2ª edição da 1ª companhia. Isto é preocupante. Porquê? Porque se algum terrorista vir o Serginho a enfiar uma G3 no cú, a primeira coisa que lhe vem á cabeça é: "Foda-se, a tropa destes é só paneleiros, 5 homens-bomba dão cabo daquilo." Por uma questão de segurança nacional era bom que voltassem a passar "O Justiceiro" e "O Esquadrão Classe A". Também era porreiro se alguém do futuro enviasse um robot para exterminar os gays, mas há uma grande possibilidade do futuro ser controlado por gays, portanto cagay na cena...
La Weasel
"Parece que estamos em casa" disse ontem o Pacman, o vocalista dos Da Weasel, durante um concerto no Olympia de Paris, perante uma multidão de 2500 pessoas, quase todas portuguesas... Os fãs entusiasmados responderam assobiando e batendo palmas, o que fez o vocalista dizer de novo: "não, a sério, parece que estamos lá no bairro... olhem a quantidade de carros a arder e putos a atirar tijolos á policia!"
DZR´T on Tour!!!!!!!!!!!!
Lenda do Tino
"Numa noite fria e chuvosa de Inverno, às portas de Amiens (França), Martinho, ia a cavalo, provavelmente, no ano de 338, quando viu um pobre com ar miserável e quase nu, que lhe pediu esmola e Martinho, que não levava consigo qualquer moeda, num gesto de solidariedade, cortou ao meio a sua capa (clâmide) que entregou ao mendigo para se agasalhar. Os seus companheiros de armas riram-se dele, porque ficara com a capa rasgada. Segundo a lenda, de imediato, a chuva parou e os raios de sol irromperam por entre as nuvens. Sinal do céu. Seria milagre?"
Esta é a lenda do São Martinho. Sou só eu que acho isto estúpido?? Então o homem dá metade da capa a um mendigo e de repente faz-se sol?? Quantas vezes é q já fui assaltado com chuva, levam me a carteira e continua a chover?? E mais: então e se ele desse a capa toda ao mendigo? A França ficava com um clima tropical? O S. Martinho ( Tino prós amigos) era sim um vendedor de castanhas. Ah e tal, deu se um milagre portanto o Todo-o-Poderoso disse que têm de comer castanhas e beber jerupiga. Granda estratégia de Marketing ó Tino... Se fosses vivo contratava-te pra manager da Roulote.
Aljubarrota 2, precisa-se!
Foi a gota de água! Depois de nos assassinarem a economia, roubarem os nossos rios e, pior do que tudo, mandarem pra cá o Tallon, os espanhois começaram a matar portugueses. E nem sequer foi com subtileza...não, foi logo com uma placa de cimento de 20 toneladas. E temos de descartar a possibilidade de acidente, senão vejamos: aquilo caiu em Granada, Espanha, que por acaso tá cheia de espanhois... e aquela merda cai-me em cima de cinco portugueses!! Vamos mas é abrir os olhos e chamar a padeira, que os espanhois já se andam a esticar. já deviamos ter declarado guerra quando venderam à TVI a "Ana e os sete".
A partir de hoje, a Roulote não vende mais bifanas a espanhois!
Carne Podre!!!!!!!!
Cláudio Ramos, Zézé Camarinha, Toy, Paula Bobone, Bibbá Pitta, Santana Lopes, Coro Infantil de St. Amaro de Oeiras, Daniel Nascimento, TVI, Marco Paulo, Casa Pia, Margarida Rebelo Pinto, Pacheco Pereira, Luís Delgado, José Castelo Branco, Tino de Rans, Manuel Luís Goucha, Emplastro, Zita Seabra, Fátima Felgueiras, Isaltino Morais, Avelino Ferreira Torres, PP, Nuno da Câmara Pereira, Maria José Valério, Serginho, Marco Borges, Cinha Jardim, Betty Grafstein, Valentim Loureiro, Luís Represas, Mafalda Veiga, Natal dos Hospitais, Abel Xavier, Manuel de Oliveira, Linda Reis, Joaquim Bastinhas, Tony Carreira, Heldér Rei do Kuduro, Lili Caneças, DZRT, Garcia Pereira, Festival da Canção, Paulo Portas, aquele gajo do grupo parlamentar do PP de óculos e com ar de beto, Alexandrino, D.Duarte, Vítor Melícias, Sporting Clube de Portugal.................
A lista irá continuar a crescer mas desde já pedimos desculpa se alguém merecedor ficou de fora mas como se costuma dizer........a merda é tanta que não dá para apanhar tudo de uma vez só!!!!!
Os franceses á volta da fogueira
Pois é...Já está a chegar o Inverno e o frio começa a apertar. Uma salva de palmas para os nossos amigos de frança que descobriram uma maneira muito económica de se aquecerem nesta época - incendiar as viaturas das outras pessoas. É de louvar este esforço de poupar recursos energéticos, afinal de contas só se gasta um fósforo e uns decilitros de gasolina. E quem nunca se quis aquecer junto de um carro a arder?? Muito melhor do que o ar condicionado, e ainda por cima dá pra assar castanhas.
Esperemos que por cá a moda se fique só pelos ligeiros de passageiros, porque a nossa roulote não tem seguro contra todos os riscos (nem rodas pra fugir...).
Prego mal passado do mês!!!!!!!!!!
em declarações á chamada comunicação social o actual ministro da saúde proferiu a seguinte pérola quando questionado sobre o aumento das listas de espera nos hospitais: " sabemos que as listas de espera em relação aos transplantes de rim têm vindo a aumentar mas também é preciso ver que os números da sinistralidade rodoviária têm vindo a decrescer"
Conclusão: VOCÊS IMPORTAM SE DE VOLTAR A CONDUZIR QUE NEM UMAS BESTAS E A MORRER ESTUPIDAMENTE??????? qualquer dia vou ao estrangeiro e ainda sou humilhado com bocas a dizer que vivo num país civilizado.
Mudanças
Maradona perdeu cerca de 100 kg e agora já não parece o Demis Roussos...
Por outro lado, o tipo dos Toranja fez a barba e as pessoas pararam de lhe dar moedas no parque de estacionamento.
Ambos ficaram a perder!
COIRATADA DA SEMANA
Nuno da Câmara Pereira pondera candidatar-se à Presidência da República
Golegâ Capital do Cavalo Cantor
A nossa roulote irá rumar este fim de semana à vila ribatejana da Golegâ para mais um certame da famosa feira do Cavalo, será a primeira vez q iremos participar em tão pomposo evento (á altura de uma feira de Vilar de Perdizes) . Nós como roulote que se preze escolhemos cuidadosamente os locais para onde vamos e como o negócio anda mau optámos por este certame que este ano terá como novidade (sim, porque a quantidade de merda que fica no chao em dias d festa já é normal) a presença dessa BESTA ( de bestial obviamente) cantora ao nível de uma Mulher Peluda, Homem- Bomba, ou do actual Ministro da Saúde para animar o certame. A organização, em contenção de despesas, contratou José Milho ( eu sei onde lhe punha 1 maçaroca) que poderá além de um eventual espéctaculo musical, em que andará a fazer mortais como se não houvesse amanhã e toda a gente aplaude, preencher eventuais lugares nos estábulos em caso da falta de algum cavalo.
P.S: segundo o nosso repórter Bifas conseguiu apurar José Milho apenas exigiu 2 fardos de palha por dia e uma gamela de água bem fresca.
Apadrinhe um cantor...
Michael Jackson faltou ontem aos MTV Awards após ter sido atordoado com um dardo disparado por um tratador do Zoo de Lisboa. Michael foi imediatamente transportado para o Zoo e colocado na Aldeia dos Macacos, onde passou toda a noite a brincar com chimpanzés entre os 5 e os 10 anos. Os macacos adultos acharam a situação normal e dizem que confiam plenamente nele para dormir com os seus filhos.
Miguel Jacinto (assim baptizado pelo Zoo de Lisboa), está satisfeito com a situação, até porque no Jardim Zoológico não há tribunais e os macacos não têm advogado.
p.s.: nenhum macaco foi ferido na realização deste post (só no orgulho). Não atirem coiratos para o recinto da Aldeia dos Macacos. Obrigado.
O nome é Y, Tó Y
Esteve ontem em exibição na TVI o melhor filme da série James Bond - "O Homem da Pistola Dourada", o qual contou com a participação de Toy ( com apenas 10 aninhos). A excelente interpretação de Toy leva-nos a pensar que se perdeu um talento cinematográfico para a música pimba. Temos pena. Toy chegou a estar nomeado para o melhor actor com menos de 1,20m no Festival de Cannes de Senhorim, mas perdeu para o Michael J. Fox.
Toy é actualmente cantor de música pimba, e frequenta esporádicamente roulotes de bifanas. Do mal, o menos...
Pároco Gabriel
Penso que imbuído pelo espírito aparvalhado do padre Borga no programa da manha na rtp Jorge Gabriel ( jó jó para os amigos).....como eu ia a dizer, jorge gabriel está a um nível incrivel de parvoíce no programa o Cofre, parece um velho padre eremita que está a trabalhar(???) num a bela aldeia no nosso interior á cerca de 30 anos e que cada vez que abre a boca saem pérolas do tipo: "ah gosta de alpinismo? e sente se á altura ?" seguido de um riso muito duvidoso em que a postura das mãos e das pernas cruzadas me fazem questionar se Claudio Ramos ja mudou de estação emissora e não será ele o responsável pela imagem de jó... perdão Jorge Gabriel. Jorge depois de leres isto dou t 1 conselho: epah CALA TE SFF E FAZ SÓ A MERDA DAS PERGUNTAS.
abraço abifanado para o padre borga que exerce o seu dom na paróquia do entroncamento ( sim, a terra dos fenómenos)
H.I.V. erradicado
Daniel Nascimento apanhou o virus da SIDA e, como é óbvio, não resistiu a entrevistá-lo para o programa "Flash". O virus resistiu durante quatro perguntas parvas, mas á quinta mandou o Daniel ir levar no cú (e ele foi), e a seguir erradicou-se a ele próprio só pra não ter de o aturar mais.
É bom saber que afinal os paneleiros servem pra alguma coisa, pra próxima ver se entrevistas a Paula Bóbóne.
Badaró em Alvalade
Ao que a nossa roulote apurou Filipe Soares Franco (o novo presidente de instituição(lol) lagarta) após longas negociações com a NBP, produtora de morangos com açucar, conseguiu contratar badaró para treinar a equipa (!!!!!!!!!) de futebol profissional da instituição(lol) a que preside. O próprio badaró em declarações na nossa roulote disse que tava indeciso entre fazer de morango numa fruteira que iria aparecer na telenovela morangos com açucar ou de ir treinar o sporting mas diz que optou pela menos digna num acto de pura loucura da qual se espera vir a arrepender, mas segundo o próprio badaró: " se ele ( Paulo Bento) consegue porque não serei eu capaz?"
Após 2 bifanas de borla e 3 minis O presidente lagarto grunhiu o seguinte: " se estamos numa de palhaçadas pq não o maior cómico tuga a seguir á Maria José Valério?"
A roulote vem por este meio desejar a maior felicidade ao badaró e ao seu bigode.
Cumprimentos carnais
tos sem ligar para o Ken a perguntar onde é que está, com quem está e o que está a fazer. Coitado. E mais: quando chegar a conta pro Ken pagar as 14 horas por dia que a Barbie passa ao telefone com as amigas, a unica solução vai ser recorrer àqueles créditos que passam nos intervalos das novelas da TVI, deixando o Ken irremediavelmente endividado pro resto da vida. Nós aqui na Roulote estamos preocupados e por isso resolvemos avançar com um projecto que poderá resolver a situação do Ken. Trata-se de um novo brinquedo chamado "Ken, Roulote das Bifanas*" - uma miniatura à escala da nossa tasca sobre rodas que permitirá ao Ken embebedar-se o suficiente para mandar a Barbie à merda quando ela lhe telefonar. De seguida, o Ken poderá voltar pra casa ainda bêbedo para dar uma tareia de cinto à Barbie de modo a que ela compreenda que está a gastar demasiado no telemóvel. Aqui na Roulote acreditamos que há uma solução pra tudo e estamos assim a contribuir para um futuro melhor para as nossas criancinhas.
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Coirato Lover
Zé das Bifanas
